İlişki Gerçekliği Kontrolü: Bir İlişkide Olmakla İlgili 5 Sert Gerçek post image

İlişki Gerçekliği Kontrolü: Bir İlişkide Olmakla İlgili 5 Sert Gerçek


Bekar olduğunuzda, doğru adamı bulduğunuzda her şeyin mükemmel olacağını düşünme tuzağına düşmek kolaydır. Bu düşünce tarzından bir zamanlar suçlu olduğumu kabul edeceğim. Bir ilişki gibi görünebilir, eksik bir parça var ve ona sahip olduğunuzda, sonunda hepsine sahip olacaksınız. Sonra belki bir erkekle tanışırsın, tıklarsın, çıkmaya başlarsın ve bir ilişkide olmanın bazı hoş olmayan gerçekleri yavaşça ve derecelerle ya da hızla ve birdenbire içeri girmeye başlayana kadar sorunsuz bir şekilde ilerliyor gibi görünüyor.


İlişkiler işe yarar; Bunun baska yolu yok. Birbiriniz için tamamen mükemmel olabilirsiniz, birbirinizi deli gibi sevebilirsiniz, birbirinize çılgınca ilgi duyabilirsiniz, hatta ruh eşi bile olabilirsiniz ve yine de bunun üzerinde çalışmanız gerekecek. Bir ilişki içindeyken, artık sadece sizinle ilgili değil. Seçimleriniz, eylemleriniz, davranışlarınız, ses tonunuz, ruh haliniz vb. Hepsi başka birini etkiler (ve bunun tersi de geçerlidir). Bir ilişki bir ortaklıktır ve bir partnere sahip olmak birçok yönden harikadır, ancak aynı zamanda resimde önemli olan başka birinin olduğu anlamına da gelir. Ve sizin gibi o da makul miktarda bagaj, sorunlar, geçmişten kalan çözülmemiş acılar vb. İle birlikte gelir.

Bir ilişki gerçek olmaya başladığında kafa karıştırıcı ve bunaltıcı olabilir. Bir hata yapıp yapmadığınızı merak edebilirsiniz, belki bu doğru ilişki değilse. Yanlış hissedebilirsin çünkü olması gerektiği gibi değil. Tüm ilişkiler mücadele ettiğiniz noktalara vurur ve aslında mücadeleler iyi bir şeydir. Doğru kullanıldığında, sizi bir çift olarak daha da güçlü hale getirebilirler. Ancak uygunsuz bir şekilde ele alındığında, onarılamaz zararlar verebilirler (hem size hem de ilişkiye).


İşte bir ilişkide olmakla ilgili karşılaşmanız gereken pek eğlenceli olmayan beş gerçek:

1. Savaşacaksınız.

ilişki savaşmaya değer

Sevdiğiniz kişiyle kavga etmek son derece acı vericidir, ancak kaçınılmazdır ve bazen gereklidir. Acımasız bir gerçeklik kontrolü de olabilir. Bir ilişkinin başlangıcında neredeyse herkesin düşündüğü anlar olduğunu düşünüyorum: “Vay canına, bu kişi harika. Beni anlıyorlar ve ben onları çok seviyorum, ne hakkında kavga edebiliriz ki? Belki başka çiftler kavga eder, ama bu asla biz olmayacağız. ' Ve buna gerçekten inanabilirsiniz; Ne hakkında savaşabileceğinizi merak edebilirsiniz. Ancak zamanla bu idealizm paramparça olur ve bir ilişki içinde olmanın bu tatsız gerçekliğiyle yüzleşmek zorunda kalırsınız.

En uyumlu çiftin bile bazen aynı fikirde olmayacağını ve bu anlaşmazlıkların tartışmalara ve tam teşekküllü kavgalara dönüşebileceğini anlamak önemlidir.



Amacınız asla savaşmamak olmamalı; daha iyi dövüşmek olmalı. Çözülme yerine çözüm getirecek şekilde savaşmayı öğrenin. Bir kavga, bağırmayı, çığlık atmayı, kapıları çarpmayı ve hakaretler savurmayı ve diğer kişiyi size hissettirdiği kadar kötü hissettirmeye çalışmayı içermesi gerekmez. Duygular kızışırken bir çözüme varmak çok zordur, bu nedenle daha iyi savaşmanın en iyi ipuçlarından biri, her ikiniz de sistemlerinizi sıfırlama şansı bulana kadar bir sorunu tartışmayı bırakmaktır. Ne zaman bir çatışma çıksa, kendinize ve birbirinize, ikinizin de aynı takımda olduğunuzu ve birbirinize karşı değil, birbirinizle çalışmaya çalışmanız gerektiğini hatırlatmanız da yararlıdır.


2. Üzgün ​​olmak, haklı olmaktan daha iyidir.

kin tuttuğunda
Bu nokta, ilk gerçeklik kontrolünde kaldığım yerden devam ediyor. Siz ve o aynı takımdasınız ve aynı amaç için savaşıyorsunuz, sebebi sağlıklı, mutlu, sevgi dolu, karşılıklı tatmin edici bir ilişkiye sahip olmak. Kendinizi kurban ve onu mağdur yaptığınızda, aynı takımda değilsiniz, haklı olduğunuzu ve diğer kişinin haksız olduğunu kanıtlamak için bir savaşa kilitlenmiş rakiplersiniz. Bu, diğer kişiyi savunmaya geçirir ve yalnızca sizin için tamamen hatalı olduğunu doğrulayan bir karşı saldırı başlatabilir ve oradan çirkin bir yere döner.

Belki haklısın ve belki tartışmayı 'kazanmak' istiyorsun, ama sonunda bunu yapmak için birbirinizi parçalarsanız, o zaman ikiniz de kaybedersiniz.


Bazen, sadece emip 'Kavga ettiğimiz için üzgünüm' veya 'yaralandığın için üzgünüm' demen gerekir. Belki onun mantıksız olduğunu düşünüyorsunuz ve hissettiği gibi hissetmekte haklı olduğunu düşünmüyorsunuz ve belki de haklısınız, ama kimin haklı olduğu önemli değil. Daha da önemlisi, sevdiğiniz kişinin incinmiş olmasıdır ve nereden geldiğini tam olarak anlamasanız bile onu incittiğiniz için pişman olabilirsiniz.

Sizi incitecek bir şey yaptıysa, bunu kendisine saldırıya uğramış hissettirmeyecek bir şekilde ifade etmeye çalışın. Bu, ilişkinin gerçekten yürümesini istediğiniz ve onunla bağlantı kurup bakış açınızı paylaşmayı istediğiniz bir yerden geldiğinizde, galip olmaya çalışmak yerine, ilişkinizin gelişmesi için tamamen başarılabilir.

Bazen seni inciten bir şey yapacak ve sen onun tamamen hatalı olduğunu düşünürken, üzüldüğün için yanlış olduğunu düşünecek. Hile gibi kesin bir suçtan bahsetmiyorum, ama sizin için kötü bir gün geçirdiniz ve onunla yalnız vakit geçirmek istediniz, ama zaten planları vardı ve iptal etmek istemiyordu. Size öncelik vermesi ve bu planları iptal etmesi gerektiğini hissedebilirsiniz, ancak bir şey yapacağını söylediğinde aklını kaçıran biri olmaktan hoşlanmaz. Kimin haklı kimin yanlış olduğu önemli değildir ve gerçekte her iki insan da genellikle ikisinden de biraz azdır. Davanızın sizi hiçbir yere götürmeyeceğini kanıtlamaya çalışmak.

DAHA: Sağlıklı Bir İlişkiye Nasıl Sahip Olunur?


3. Kızgınlık ortaya çıkacaktır.

Kızgınlık, açık ara bir numaralı ilişki katilidir. Kızgınlık, çiftlerin aşktan düşmelerine, birbirlerini arzulamayı bırakmalarına, her şey için sürekli kavga etmelerine neden olan şeydir. Bir ilişki ilerledikçe, küçük acıların miktarı artacaktır. O sefer arkadaşlarıyla takılmak için randevu gecesini mahvetti… o sefer önemli planları unuttu… o sefer incitici bir şey söyledi… o sefer kavga ettiniz ve özür dilemedi…

İlişkiniz devam edip çiçek açsa da kötüleşse ya da kötüleşse de, tüm bu acılarla ne yaptığınıza bağlıdır. Bir ilişkide, dünyanın en tatlı, en sevgi dolu adamıyla birlikte olsanız bile bazen incinirsiniz. Genelde bunu kastetmez; söylediği ya da yaptığı bir şeyin duyarsız ya da incitici olduğunun farkında bile olmayabilir. Belki bunun hakkında bir şeyler söylersin, belki söylemezsin. Bazen bir şeyi kendi başınıza halledebilirsiniz (özellikle de kendi güvensizliğiniz nedeniyle aşırı tepki verdiğiniz bir şeyse), bazen bir özür gerekir ve bazen ciddi bir “ilişki konuşması” gerekir.

Eğer yaralarınızla düzgün bir şekilde başa çıkmazsanız, bunlar içinizde birikecek ve kızgınlığa dönüşeceklerdir. Kızgınlığın tohumları ekildikten sonra, yaptığı her küçük şey onları besleyecek ve büyümelerine neden olacak, nesnel olarak bildiğiniz şeyler bile o kadar önemli değil. Kızgınlık ne kadar büyürse, ilişkiyi o kadar zehirler.

Onu intikam olarak sessizce cezalandırabilirsiniz, bu da size kızmasına neden olur ve bu da ona karşı daha fazla kızgınlık hissetmenize neden olur. Kısır çirkin döngü bu şekilde başlar ve işler çok hızlı bir şekilde karmaşıklaşır.


Bazen çok incinirsin. En içten ve sevecen bir şekilde özür dilese bile, tamamen affedemeyecek ve kesinlikle unutmayacaksınız. Özrünü takdir edebilirsin, kabul edebilirsin, ama zihninde şöyle düşünüyor olabilirsin, 'Hâlâ böyle bir şey söyleyeceğine inanamıyorum! Nasıl yapabilir?!' Yani o hala orada, hala seninle ve bir dahaki sefere bir sorun ortaya çıktığında, onu ona karşı cephane olarak kullanacaksın.

Yaralandığın zaman bir seçimle karşı karşıya kalırsın: ona tutun ve incin ya da bırak gitsin. Belki bir parçanız onun tüm affınızı hak etmediğine inanıyor, belki de tam sevginizi ve şefkatinizi hak ettiğini düşünmüyorsunuz, belki hala inciniyorsunuz. Bu bazen olur, ancak bu kötü duygulara sahip çıkmanın size veya ilişkinize yardımcı olmadığını anlamanız gerekir. İlerlemek yerine sizi olumsuz bir yerde tutuyorlar ve bir çatışmayı geçemezseniz sonsuza kadar içinde olacaksınız ve bunu kim ister? Tamamen affedilmeyi 'hak etmese' bile, seçimini bırakın ve gelecekte işleri iyileştirmeye çalışmanın, geçmişte olanlara kızmaktan çok daha iyi olduğunu fark edin.


jessica alba erkek arkadaş kot

Yine, bazı şeylerin affedilmez olduğunu ve onlardan bahsetmediğimi belirtmeliyim. Hile veya şiddetten veya kasıtlı olarak kötü niyetle yapılan bir şeyden bahsetmiyorum. Zamanla artan küçük acılar hakkında konuşuyorum. Siyah ve beyazlar değil grinin tonlarıdır.

4. Bazen zorlayıcı olacaktır.

çiftler olmak

İlişkiler işe yarar, etrafında hiçbir yol yoktur. Bir ilişki bir bitki gibidir; uygun ve tutarlı bir bakıma ihtiyacı var yoksa solup ölecek. Ve bazen gerçekten zor olacak. İletişim kuramadığınız zamanlar, bağlantınızın kopuk ve kızgın hissettiğiniz zamanlar, her şeyi sorgulamaya başladığınız zamanlar olacaktır. Doğru miktarda emek verirseniz, bu zamanlar az ve çok uzak olacaktır. Bu, geçmişteki tartışmalardan gelen kızgınlıklardan kurtulmayı, her zaman haklı olma ihtiyacını bırakmayı ve belirli sorunların asla çözülemeyeceğini ve deneyerek ölü bir atı dövdüğünüzü fark etmeyi içerir.

Bir ilişki bir ortaklıktır; birlikte bir hayatı paylaşmak için bir araya gelen iki insan. Ancak, bu iki kişinin bir zamanlar çok ayrı, bireysel yaşamları vardı. Farklı beğenileri ve tercihleri ​​var. Bir şeylerle başa çıkmanın farklı yolları var. Farklı ihtiyaçları, farklı bakış açıları ve farklı değerleri vardır. Bazen iki kişi birbiriyle çok uyumlu olacak ve nerede yaşayacakları, neye para harcanacakları gibi konularda aynı görüşlere sahip olacaklardır. Diğer çiftler için, boşluğu doldurmak biraz daha çaba gerektirecektir. Bir ilişkinin zorlayıcı yönleri, her iki kişi de uzlaşmanın önemini öğrendiğinde ve dünyayı partnerlerinin gözünden görmeyi öğrendiğinde azalır. Onun bakış açısını asla yaşayamayacaksınız, ancak onu anlamaya ve doğrulamaya çalışabilirsiniz ve bu, her iki insan yüzüğün zıt yönleri yerine birlikte zorluklarla karşılaştıklarında uyumlu bir birim oluşturur.

5. Bazen sorun sizsiniz.

Bu, en zor gerçeklik kontrolü olabilir. Kimse sorun olmak istemez. Başkasını suçlamak, uğraşmanız gereken sorunların olduğunu kabul etmekten çok daha kolaydır çünkü sorunlarla uğraşmak tatsızdır ve sıkı çalışma gerektirir. Seni belli bir şekilde hissettirdiği için birini suçlamak çok kolay ama gerçek şu ki, çoğu zaman zaten böyle hissettin. Erkek arkadaşınızı “sizi güvensiz hissettirdiği için” suçluyorsanız, muhtemelen kendinizi güvende hissetmiyorsunuz ve sonra söylediği veya yaptığı masum bir şeyi eleştirel olarak yorumlamışsınızdır.

Hepimizin belli bir yüküne sahibiz ve sorunlarımızın çoğu bir ilişkide yüzeye çıkacak çünkü aşk, varlıklarımızın en derin, en nadir erişilen kısımlarına dokunuyor. Bazen bu güzel ve coşkulu olabilir ve diğer zamanlarda çok acı verici olabilir çünkü uğraşmamayı tercih ettiğimiz duyguları ve sorunları ortaya çıkarır. Ve sonra onlarla uğraşmaktansa, bize böyle hissettirdiği için adamımızı suçluyoruz.

Onun asla hatalı olmadığını söylemiyorum; bazen duyarsız veya incitici olabilir (umarım kasıtsız olarak). Vurgulamakta olduğum nokta, sorunun gerçekten nereden kaynaklandığını belirlemeye çalışmanın önemli olmasıdır. O mu yoksa sen misin? İlişkide kendinizi güvende hissettirmiyor mu yoksa başa çıkmanız gereken derin yakınlık sorunlarınız mı var? Gerçekten size sevildiğinizi hissettirmiyor mu, yoksa kendinizi sevmiyor musunuz ve sonuç olarak dışarıdan hiçbir sevgiye izin veremiyor musunuz?

Sağlıklı bir ilişki kurmanın ilk adımı her zaman en iyi benliğiniz olmaya çalışmaktır. Bu, kendinize karşı dürüst olmak, kim olduğunuza ve kim olmak istediğinize bakmak ve buna engel olan her şeyle uğraşmak anlamına gelir. Partneriniz oraya ulaşmanıza yardımcı olabilir, ancak bunu sizin için yapamaz. Duygusal sağlığınızı yalnızca siz kontrol edersiniz.

İlişkiler bazen zor olabilir, ancak doğru partnerle birlikteyken bu işe çok değer. Sağlıklı, sevgi dolu bir ilişki hayatınızı muazzam bir şekilde geliştirebilir ve mutlak en iyi benliğiniz olmanıza yardımcı olabilir. Oradaki yol her zaman pürüzsüz değildir, ancak tartışmasız buna değer.

Paylaşmanız gereken herhangi bir ilişki gerçeklik kontrolünüz var mı? Yorumlarda bize anlatın!

-Sabrina

Yazılı Tina Dexton

Ben Tina Dexton, A New Mode'un kurucu ortağı ve editörüyüm. İnsanların ilişki dinamiklerini ve istedikleri aşkı nasıl elde edeceklerini anlamalarına yardımcı olan, ilişkilendirilebilir, anlayışlı makaleler yazmayı seviyorum. Psikoloji diplomasına sahibim ve son 10 yılımı sayısız erkekle röportaj yaparak ve insan psikolojisini ve erkeklerin nasıl çalıştığını daha iyi anlamak için elimden geldiğince okuyup çalışarak geçirdim. Benimle iletişime geçmek istiyorsan Facebook veya Instagram'da bana yaz.