Zehirli Bir İlişki gönderi resmi nasıl düzeltilir

Zehirli Bir İlişki Nasıl Onarılır


Zehirli ilişkiler aldatıcı şeylerdir çünkü nadiren zehirli başlarlar. Genellikle hoş, eğlenceli ve heyecan verici başlarlar ve toksisite içeri girmeye başladığında size tutunmanız için yeterince mutlu anılar verirler. Genellikle yavaş başlar ve siz farkına varmadan, yapabileceğiniz toksik bir ilişkiye sıkışmış olursunuz. ' Tamamen mutsuz hissetmenize rağmen gidiyormuş gibi görünmüyorsunuz.


Bir Guy'a Sor makalemde, toksik bir ilişkinin tanımlayıcı özelliklerini ve belirtilerini tartıştım.

Lütfen bu makaleyi okumaya başlamadan önce önceki makaleyi tamamen okuyup anladığınızdan emin olun. Bu makalede, zehirli bir ilişkinin nasıl onarılacağına ve hatta onarılıp onarılamayacağına ya da uzaklaşmanın zamanının gelip gelmediğine dair biraz daha derinlere inmek istiyorum.


Öyleyse zehirli bir ilişkiyi düzeltmek için ne yapabilirsiniz?

Gerçek şu ki, zehirli bir ilişkiyi düzeltebilirsin ya da düzeltemeyebilirsin, ama kesinlikle denemek için atabileceğin adımlar var.

kış güzelliğinin temelleri

Bazı durumlarda, açık iletişim ve iki istekli ortak, ilişkilerinin kalitesini büyük ölçüde artırabilir… bazen bir sorun olduğunu asla bilemeyeceğiniz noktaya kadar.



Bazen diğer kişi size nasıl davrandığıyla ilgili herhangi bir şeyi değiştirmeye ya da değiştirmeye tamamen isteksizdir ... bu noktada, net iç sınırlara sahip olmanız ve onun hayatınızda olmasını isteyip istemediğinize karar vermeniz gerekir (ile ilişkiler Aile üyeleri ya da ebeveynler, çocuklarınıza ayırmadığınız ilişkilere örnek olabilir, ancak son derece net sınırlar uygulayarak yaklaşın).


Toksik bir ilişkiyi iyileştirmek (hatta düzeltmek) için yerine getirmeniz gereken birkaç şey vardır.

Birkaç hızlı sorumluluk reddi…


Öncelikle, ilişkinizde fiziksel olarak darbe aldıysanız, size rehberlik ve destek için bir profesyonel aramanızı tavsiye ediyorum. Vurulmanın sağlıklı bir ilişkinin parçası olduğu hiçbir senaryo yoktur. Bir kadının neden olduğu konusunda bahane uydurduğu veya hak ettiğini hissettiği veya bunu 'önemli değil' olarak küçümsediği vakalar gördüm.

Bu yüzden şunu açıkça belirtmeliyim, mevcut ilişkinizde fiziksel olarak darbe aldıysanız, lütfen rehberlik ve destek için bir profesyonel arayın. Eğer bu sensen, umarım az önce söylediklerimi gerçekten dinler ve şimdi yaparsın.

Sonra, fikrimi yazan bir adam olduğumu açıkça belirtmek istiyorum. Kendimi yasal olarak korumam gerekiyor, bu nedenle bu makalenin (veya makalelerimden herhangi birinin) profesyonel yardım olarak yorumlanmaması ve yalnızca eğlence amacıyla okunması gerektiğine dair bu hızlı feragatnameyi yapmak istiyorum. Bu makaleyi okurken yaptığınız (veya yapmadığınız) her şey sizin sorumluluğunuzdur… benim değil, Yeni Bir Modun değil.

Bu nedenle, sizin için en iyisini isterken ve en yüksek kaliteli içeriği yazmak için elimden gelenin en iyisini yaparken, zehirli bir ilişkiyi nasıl çözeceğimizi araştırmadan önce bu hızlı feragatnameyi söylemem gerekiyordu ...


Ayrıca, toksik bir ilişki içinde olabileceğinizi düşünüyorsanız, bu toksik ilişki testine hemen girmenizi şiddetle tavsiye ederim. Bağlantı, testi yeni bir pencerede açacak ve bu makaleye biraz sonra geri dönebilirsiniz.)

Tamam, ilişkinizdeki toksisiteyi gidermek için neler yapabileceğinizi konuşmaya dönelim ...

Yürüme Gücü

Öncelikle, uzaklaşmaya istekli olmalısın.

Size ilişkiyi bırakmanızı söylemiyorum, bunun yerine zihninizde ilişkiyi bırakıp tamamen iyi olmayı hayal edebileceğiniz yeri bulun.


İlişkinin sonu için üzülmeyeceğini ya da yasını tutmayacağını söylemiyorum ... ve onunla ilişkinizi koparmak istemenizi söylemiyorum ...

Ayrılmayı hayal edebileceğinizi ve ani ayrılıktan daha derin bir seviyede,% 100 Tamam, bütün ve bittiğini kabul edebileceğinizi hayal edebileceğinizi söylüyorum.


Bunu görselleştirmek önemlidir çünkü zihninizin gerçekten iyi olduğunuzu görmesine yardımcı olacaktır… şimdi bile… ve kafanızdaki kayıp korkunuzu besleyen sesleri susturacaktır (önceki makalede bulunduğunuz işaretler hakkında konuştuğumuz gibi) toksik bir ilişki).

Toksik ilişki geliştirilemezse uzaklaşmaya istekli olduğunuzda, sonunda ilişkide 'huzuru korumak' için refahınızı feda etme döngüsünü kıracaksınız.

Sınırları Temizle

Ayrıca, durumunuzun netliğine ihtiyacınız var ve oradan zihninizde net sınırlar belirlemelisiniz.

Çatışmalardan kaçınma ve huzuru korumaya çalışma alışkanlığınız varsa, net sınırlar oluşturma fikri kulağa sanki tekneyi sallamanız veya 'ayağınızı yere koymanız' veya ' onu bu yere koyun. '

Merak etmeyin. Net sınırlara sahip olmak, çatışmacı veya iddialı veya kaba olmakla ilgili değildir ... bu sadece olmakla ilgilidir açık: Neyi kabul edeceğiniz konusunda net, neyi kabul etmeyeceğiniz konusunda net, iletişiminizde açık ve kimin neden sorumlu olduğu konusunda net.

Sınırlarınız konusunda çok hızlı bir şekilde netleşebilirsiniz. Sadece iki temel gerçeğin farkına varmanız gerekiyor:

  1. Başkasının duyguları, tepkileri veya eylemlerinden sorumlu olamazsınız
  2. Kendi eylemlerinizden ve duygularınızdan tamamen siz sorumlusunuz. Başka kimse olamaz.

Şimdi, yukarıda 'olabilir' kelimesini kullandığımı ve 'gerekir' kelimesini kullanmadığımı fark edin.

Onun duygularının sorumlusu 'olmamalısın' veya seninkinden 'o sorumlu olmamalı' demiyorum ...

Diyorum ki sen ve o yapamam birbirlerinin duyguları, tepkileri ve eylemlerinden sorumlu olmak. Mümkün değil.

Kimsede yok kontrol duygularının üzerinde.

Onları yaratamazlar, hissedemezler, onlara hitap edemezler, çözemezler, gitmelerine izin veremezler ve içsel çevrenizle temas halinde olmayı seçemezler. iyi olma hissi.

Bunları sizin için yapamazlar ve bu nedenle kimsenin bunu yapmasını beklemek imkansızdır. gerçekten duygularınızdan, tepkilerinizden ve eylemlerinizden sorumludur.

Duygularınızı deneyimleyen tek kişi sizsiniz ve duygularınızı kontrol edebilecek tek kişi sizsiniz.

Duygusal Sorumluluk

Bu fikri, ilişkinizi geliştirmek için kullanabileceğiniz bir şeye dönüştürmek için, adını verdiğim bir kavramı tanıtmak istiyorum. duygusal sorumluluk.

Duygusal sorumluluk, esasen insanların 'sağlıklı sınırlar' veya 'duygusal olgunluk' veya 'sağlıklı bağlanma stratejileri' gibi şeyler hakkında konuşurken işaret ettikleri şeydir. Tüm bu olumlu ilişki niteliklerinin özü, duygusal sorumluluğa sahip olmanızı gerektirir; bu, başka bir kişinin duyguları, eylemleri ve tepkileri için sorumluluk alamayacağınızı ve onları duygularınızdan, eylemlerinizden ve tepkilerinizden sorumlu tutamayacağınızı kabul eder.

Tekrar söylüyorum, ana fikri vurgulamak için, yapmamalısın demiyorum. Sana söylüyorum yapamam. Aksine inanmak çok yıkıcı bir hatadır (inanılması neredeyse “normal” kabul edilme noktasında çok yaygın bir hata, ancak yine de bir hata).

Sen kurban değilsin

İstemediğin bir durumda olabilirsin ama yine de kontrol sende.

Durumun sizin hatanız olduğunu veya onun yaptığı şeyi hak ettiğinizi veya durumun bir şekilde 'adil' veya 'önemli değil' olduğunu söylemediğimi açıkça belirtmek isterim.

Demek istediğim, çaresiz değilsin ... kontrol sende ve bu kontrolle ilişkiyi büyük ölçüde iyileştirme gücüne sahipsin (veya en kötü durumda, hiçbir iyileşmenin mümkün olmadığını gör ve tüm bilgiyle uzaklaş. yapabileceğin başka bir şey yok).

Her zaman kontrol sizdedir çünkü duygularınızı, eylemlerinizi ve tepkilerinizi kontrol edebilecek tek kişi sizsiniz. Ne olursa olsun kimse bunu senden alamaz.

İlişkinin bu dinamik yönünü kabul etmeniz çok önemlidir çünkü olaylara duygularınızdan, tepkilerinizden veya eylemlerinizden başka bir kişinin sorumlu olduğu bir perspektiften bakmak, toksik ilişkinin temel bileşenidir. Bir ilişkideki toksik dinamiği ortadan kaldırmak için, bu gerçeği tam olarak anlamalısınız.

Eleanor Roosevelt'in sözleriyle, 'Kimse rızanız olmadan sizi aşağılık hissettiremez.' Onun alıntısı, duygularınız, tepkileriniz ve eylemleriniz için tam sorumluluk üstlenmenin ve onlar için hiçbir şeyi ya da kimseyi suçlamamanın getirdiği muazzam güce işaret ediyor.

Benzer şekilde, duygularınız üzerinde otorite değildirler. Ne düşündüğünü, hissettiğini ve söylediğini biliyorsun. Niyetinizin ne olduğunu ve ne yapmayı veya söylemeyi seçtiğinizi neden yaptığınızı veya söylediğinizi biliyorsunuz. Bunu bilemezler, bundan sorumlu değiller ve niyetinizle ilgili yapabilecekleri herhangi bir suçlamanın gerçekte hiçbir temeli yoktur (ve bu nedenle sizin herhangi bir tepki gerektirmez).

Aynı şekilde onların duyguları, tepkileri ve eylemlerinden de sorumlu olamazsınız.

Sen onların kurtarıcısı ya da bakıcısı değilsin.

Onları sevebilir ve onlar için en iyisini isteyebilirsiniz, ancak duygularını, tepkilerini ve eylemlerini kontrol edebilen tek kişi onlardır. Bunları onlar için kontrol edemezsiniz ve bu nedenle onların duyguları, eylemleri ve tepkilerinden hiç sorumluymuşsunuz gibi yaşamak imkansızdır.

Onların duyguları, tepkileri ve eylemlerinden bir şekilde sorumlu olduğun yanılsamasından kurtulmak, ilk başta onları kesiyor, duygusal olarak soğuk, onlardan vazgeçiyor, umursamıyorsun ya da acımasızca davranmıyorsun gibi hissedebilir.

Öyle hissedilebilir, ancak gerçek şu ki onların duyguları, tepkileri veya eylemlerinden sorumlu olamayacaksınız.

Onları ne kadar önemsediğin önemli değil. Onlara ne kadar stres atarsan yap. Onları ne kadar derinden seversen sev. Ne kadar mutlu olmalarını istersen sev.

Onlar hakkında ne kadar güçlü hissettiğin önemli değil ya da ilişkiniz devam ediyor ... Hiçbir şey onların duyguları, tepkileri ya da eylemleri üzerinde kontrol edemeyeceğiniz ve asla kontrol edemeyeceğiniz gerçeğini değiştirmeyecek. Bu fikri tamamen bırakmalısınız çünkü zehirli bir ilişkiyi yerinde tutan şeyin büyük bir parçası.

Sağlıklı ve etkili bir bakım biçiminin neye benzediğini birazdan konuşacağız.

Drama çatışmayı güçlendirir, tepkisizlik çatışmayı çözer ...

Kendi duygularınızdan, tepkilerinizden ve eylemlerinizden sorumlu olduğunuzu (ve ondan hiçbir şekilde sorumlu olmadığınızı) anlamanız çok önemlidir, çünkü bu, onunla olan çatışmanızı sona erdirmek için zemin hazırlar.

Sırf onun tepkilerinden sorumlu olmadığınız için, bu eşinizde kasıtlı olarak olumsuz duyguları kışkırtmanıza izin verdiği anlamına gelmez, akıllıca bir fikir de değildir.

Partnerinizle iletişim kurmanın en akıllıca ve en etkili stratejisi, her zaman sizin için, onun için ve ilişkiniz için en iyi niyetlere sahip olmaktır.

Bu, başka bir insanı önemsemenin sağlıklı bir şeklidir… yani, her zaman sizin için, onun için ve ilişkiniz için en iyisini yapmaya niyetlenmek.

Niyetinizin dahil olan herkesin iyiliği için olduğunu bildiğinizde, net ve kendinden emin bir şekilde harekete geçebilirsiniz ve eğer size karşı olumsuz bir tepki verirlerse, kendi kendinize olumsuzlukları üstlenmeden, kendi başlarına bunu sahiplenmelerine izin verebilirsiniz. niyetler her zaman iyi, saf, olumlu bir yerden gelir.

Olumsuz duyguları, tepkileri veya eylemleri için sorumluluk almak ilişki için iyi değildir (aynı şey onun olumsuz duygularını çözmeye çalışmak için de geçerlidir. onun içinSanki onlardan bir şekilde siz sorumlusunuz veya nihayetinde çözebilecekmişsiniz gibi onun onun için duygular.)

Kendi duygularınız için sorumluluk almamak (veya olumsuz duygularınızı ona yükleyip bir şekilde çözmesini beklemek) ilişki için de iyi değildir.

Birbirimizi düşman yapmak, ilişki için kesinlikle iyi değil ...

Sizi bir düşman haline getirme, sizi suçlama, eleştirme, aşağılama vb. Alışkanlıklarını fazlasıyla almışsa, sizinle bu şekilde iletişim kurmayı hemen benimsemeyebilir. Aslında, sizinle bu şekilde iletişim kurmayı asla benimseyemez. , bu noktada ona maruz kalmanızı sınırlamaya veya ilişkiyi tamamen kesmeye karar verebilirsiniz.

Ne yaparsa yapsın, onu kontrol edemezsiniz ve edemezsiniz. Bununla birlikte, ilişkinizdeki çatışmayı çözmede etkili olmak istediğinizden ve kendi eylemlerinizi değil, yalnızca eylemlerinizi kontrol edebileceğinizden, onunla her zaman kendinizle, onun ve ilişkinizin çıkarlarını göz önünde bulundurarak iletişim kurmak için elinden geleni yapacaksınız.

Bir şeyleri iyileştirmek istiyorsunuz ve yalnızca sizi kontrol edebileceksiniz, bu yüzden bir şeyleri iyileştirmeye başlamak için, bir şeyleri iyileştirmek için yeni, cesur ve kararlı adımlar atacak kişi olmanız gerekecek. Diğer her şeyi zaten denediniz ve kendi kendine gelişmedi. Bir şeylerin şimdi gelişmesini istiyorsanız, işi bitirmek size kalmış.

Eylemlerinizin kendinizin, onun ve ilişkinizin çıkarına en uygun olduğundan emin olmak istemenizin nedeni, iletişime bu açıdan yaklaşmanın netlik ve şefkat duygunuzu getirmesidir.

Söylediği ve yaptığı şeylere duygular ve drama ile tepki vermek yerine, olaylara daha yüksek bir seviyeden bakabilirsiniz.

Kendinize şunu sorabilirsiniz: Şu anda söylediklerine veya yaptıklarına olumsuz tepki vermek benim için mi, onun için mi yoksa ilişki için mi? Hayır? O zaman tepki vermemeyi seçeceğim.

Olumsuz eylemleri çatışmanın kıvılcımıdır, ancak duygusal olarak olumsuz tepkileriniz, alev alan ve zehirli ilişkiyi tüm hızıyla ilerleten yakıttır.

Yakıtı (olumsuz duygusal tepkilerinizi) kaldırırsanız, yolundaki ölü zehirli ilişkinin ivmesini durdurursunuz.

Şimdi bu noktada bunun kolay olmadığını ilk kabul eden ben olacağım. Kişisel olarak konuşursak, bu alanda gelişmek yıllar aldı ve bu alanda şimdi her zamankinden çok daha iyi olsam da, hala iyileştirmek için bolca yerim var.

Bu yüzden, bunun tepki vermemek için içsel çalışmayı gerektirdiğini kabul ediyorum (özellikle birisi tetikleyicilerinize çarptığında ve dahası, sizi çatışmaya çekmek için elinden gelen her şeyi yapıyor gibi hissettiğinizde ...)

Yani evet, bunun kolay olmadığını kabul ediyorum (ve maalesef toplumumuzda da yaygın değil).

Ve hayır, senden duygusuz bir robot olmanı beklemiyorum… Bu önemli iletişim becerisine gerçek dünyada sahip olmanın pratik ve gerçekçi bir yolu var.

Bunun mantığını anlamak başka, uygulamaya koymak başka bir şey. Sorabilirsiniz ...

Ona ve davranışına karşı olumsuz duygusal tepkilerimi nasıl durdurabilirim?

Toplumumuzda kadınlar, kendilerine yansıtılan bazı gerçekten kötü sosyal kimliklere sahipler, bu kesinlikle doğru değil.

Toplum, kadınlara, duyguları üzerinde hiçbir kontrolü olmayan kurbanlar olduklarına dair ince bir şekilde zehirli bir mesaj yayar.

Bu sadece durum böyle değil. Dahası, duygularınızı 'kontrol etme' ihtiyacı duymakla ilgili değil (sanki duygularınız içinizde patlıyor ve tüm gücünüzle onları aşağı itmeye çalışıyorsunuz)… bu, olayları korkutucu bir şekilde yorumlamak yerine netliğe sahip olmakla ilgilidir. Olumsuz bir şekilde (olumsuz duyguların ezici bir dalgalanmasıyla sonuçlanır), her şeyi net ve güçlendirici bir şekilde yorumlarsınız, böylece ilk etapta hiçbir olumsuz duygu ortaya çıkmaz ve iyi, sakin ve huzur içinde olursunuz.

Herhangi bir şekilde mağdur olduğunuza dair bir bakış açısına sahipseniz, bu mümkün değildir (mağdur olarak, birisini veya başka bir şeyi duyguları, tepkileri ve eylemlerinden sorumlu kılan birinden bahsediyorum).

Kilit nokta şudur: ıstırabınızın çoğuna neden olan olayın kendisi değil, olayı yorumlamanızdır.

Olayları görme şeklinizi değiştirin ve olayları yorumlama şeklinizi değiştirin. Bir şeyleri yorumlama şeklinizi değiştirin ve ilişkilerinizdeki acıyı büyük ölçüde azaltabilir, hatta ortadan kaldırabilirsiniz.

Yaklaşımınız açıklık ve tepkisizliktir…

Bu noktada, sınırlarınız konusunda netsiniz (hislerinden tamamen kendisi sorumludur, sizden tamamen siz sorumlusunuz) ve onunla çatışmaya girmenin ilişkinin toksisitesini nasıl güçlendirdiğini tartıştık.

Şimdi zehirli bir ilişkiyi çözmek için atılacak adımlar hakkında konuşacağız… veya bunun kurtarılamayacağını açıkça göreceğiz.

Toksik bir ilişkiyi çözmek için eylem adımları

Size bunu iletişim yoluyla çözme yaklaşımı için net bir yol vereceğim ve ya ilişkinizdeki toksisiteyi çözmek ve zaman içinde ilişkinizi iyileştirmek için bir zemin hazırlayabileceksiniz ... ya da en kötü durumda, siz uzaklaşın ve bunu netlik ve bütünlük içinde yapabilirsiniz (çözülmemiş bir sürü duyguya karşı).

Daha önce de tartışıldığı gibi, onunla bu konuşmayı yapmadan önce uzaklaşmakta sorun yok. Eğer zihninizde bu kişiden ayrıldığınızı ve yine de tamamen iyi, bütün ve onunla barış içinde olabileceğinizi hayal edebileceğiniz bir yer bulamadıysanız… o zaman önce içsel olarak oraya gidin.

Sonra, drama ile meşgul olmayı bırakmalısın. Bunu çatışma yoluyla çözemeyeceksiniz, bu nedenle herhangi bir drama veya çatışmayı beslemeye devam etmenin hiçbir değeri yoktur (ister onlarla ilişkiniz hakkında kendi olumsuz duygularınızla veya onlarla doğrudan kavga ederek somurtmaktan hoşlanıyorsanız).

Temel oluşturulduktan sonra ilerlemeye hazırsınız.

Bunu gerektiği kadar yapacaksınız… veya bir noktada onlarla bir çıkmazda olduğunuzu belirleyeceksiniz…

Toksik ilişkiyi çözmek için partnerinizle nasıl konuşulur:

İşler sakinleştiğinde, ilişki hakkında konuşun ve çok kısa ve öz olsun. Sohbete şunu söyleyerek başlayabilirsiniz:

Sen benim için önemlisin ve seni hayatımda istiyorum. Bu ilişkide benim için anlaşmayı bozan bazı şeyler var. Umudum, bunları çözebilmemiz ve bunun gerçekleşmesinin tek yolu, size bunların ne olduğunu açıkça söylememdir. '

Sonra, eylemlerinden veya duygularından sizi sorumlu kıldığı (suçlayarak, suçlayarak, suçlayarak, vb.) ... veya kendi duygularınız / eylemleriniz için sorumluluğunuzu elinizden aldığını (ne yaptığınızı / hissettiğinizi etiketleyerek, sizin için kararlar vererek vb.)

Tepkileriyle başa çıkmak

Siz bu sohbeti başlattıktan sonra, suçlama, suçlama ya da suçlama (ya da gerçekte ne hissettiğinizi ya da yaptığınız şeyi etiketlemesini) daha da zorlayabilir.

Böyle bir durumda, onun duygularından sorumlu olamayacağınızı (bu mümkün değil), ne hissettiğinizi veya niyetlerinizi bilemeyeceğini (kimse akıl okuyamaz) ve siz istediğiniz zaman belirtebilirsiniz. onun için, kendiniz için ve ilişkiniz için en iyisi, bunu görmelerini ve hissetmelerini sağlamaktan sorumlu olamazsınız.

Ayrıca, bunları nerede yaptığınızı da gösterebilir… duygularınızdan (veya tepkilerinizden veya eylemlerinizden) onu gerçekten sorumlu tuttuğunuz bu durumlarda, sakin bir şekilde dinler ve sorumluluk alırsınız. 'Haklısın' diyebilirsin. Bu ilişki işe yarayacaksa duygularım ve eylemlerim için sorumluluk almam gerekiyor. Bunun sorumluluğunu alıyorum. '

Yine, zaten çözülmüş olan konuşmaya yaklaşmanız ve çekip gidebileceğinizi ve iyi olacaksınız. Bu şekilde, eğer onu 'üzdüğünüz' için ilişkiyi bitirmekle tehdit ederse, tehdit karşısında üzülmezsiniz, bunun yerine ne olduğunu görürsünüz (duygularının sorumluluğunu almıyor ve reaksiyonlar).

Sonuç olarak, onun olumsuz davranışına olumsuz tepki vermeyeceksiniz ve toksik dinamiği beslemeyi bırakacaksınız… ve bir kişi için partnerinin toksik bir dinamikle beslenmeyi bırakmasından daha şok edici bir şey olamaz.

Sakin bir konuşma olabilir veya çirkinleşebilir. İyileşme olup olmadığını belirleyen şey, konuşmanın sonunda, her ikinizin de kendi eylemleriniz ve duygularınız için sorumluluk almaya istekli olduğunuz ve bunu diğer kişiye vermeyeceğiniz konusunda bir anlaşmanız olup olmadığıdır.

İlişkide artık 'yapmalıyım' olmayacak (yani, diğer kişinin başına bir şeyler 'yapması' gerektiğine dair bir beklenti içinde olmak ... ve yapmazlarsa, cezalandırılmayı hak ediyorlar ve sizi cezalandırma hakkına sahipler. onun için).

Bu ikiniz için de geçerli… Bunun işe yaraması için, ilişkiye mağdur / mağdur bakış açısıyla yaklaşılamaz. Bunun yerine, her iki insanda da açık ve eksiksiz kişisel duygusal sorumlulukla, dahil olan herkes için neyin en iyisi olduğu perspektifinden yaklaşılmalıdır.

Buradan nereye gidilir…

Zehirli bir ilişkiyi çözmedeki bulmacanın en önemli parçası, içsel olarak gerçekten netleşmektir: neyden sorumlu olduğunuz ve olmadığınız konusunda net, hangi davranışın ondan sağlıklı ve kabul edilebilir olduğu ve sizden neyin sağlıklı davranış olduğu konusunda netlik.

Bu netliği elde etmek, bir kişinin ne yapması gerektiği veya neyi hak ettiğinizle ilgili değildir. Bu netliği elde etmek, bu ilişkinin sizin için işe yarayıp yaramayacağını ve hayatınızın sağlıklı bir parçası olup olmayacağını (ya da diğer yandan, sizin için çalışıp çalışamayacağını ve sizin için sağlıklı bir parçası olup olmayacağını net bir şekilde görmekle ilgilidir. hayat).

Bu, kimsenin haklı veya haksız olmasıyla ilgili değil, birisinin 'iyi' veya 'kötü' bir insan olmasıyla ilgili değil. Bu sadece ilişki dinamiğiyle ilgilidir: çalışabiliyor mu çalışmıyor mu?

Sınırlarınız konusunda net olarak (eylemlerinizden, tepkilerinizden ve duygularınızdan% 100 sorumlu olduğunuzu görerek… ve onun için), ilişki dinamiğinin sağlıklı olup olmadığını kolayca görebilirsiniz.

Ve değilse, neyin yoluna sokulması gerektiğini açıkça görebilirsiniz. Birinizin diğerini sizin (veya onun) duygularınızdan, tepkilerinden ve eylemlerinden ne zaman sorumlu tuttuğunu fark etmek kadar basittir… Bu, ele alınmadan bırakıldığında imkansız ve ilişkiyi yok eden bir dinamik yaratır.

İlişki bitse bile iyi olabileceğiniz bir yere ulaşarak, sizin için, onun için ve ilişki için en iyi olana ihanet etme korkunuz olmadan ilişkinizdeki sağlıksız dinamikleri ele almaya hazırsınız.

Ve son olarak,… (devamı - Zehirli Bir İlişki Nasıl Onarılır okumaya devam etmek için tıklayın)

Sayfa 12>

Eric Charles tarafından yazıldı.

Ben Eric Charles, A New Mode'un kurucu ortağı ve editörüyüm. İnsanların kendilerini acılardan kurtarmalarına ve aşk hayatlarında netlik kazanmalarına yardımcı olacak makaleler yazmayı seviyorum. Psikoloji diplomam var ve hayatımın son 20 yılını insan psikolojisi hakkında elimden gelen her şeyi öğrenmeye ve insanları yaşamla mücadeleden çıkaran şeyleri paylaşmaya ve gerçekten istedikleri hayata sahip olmaya adadım. Benimle iletişime geçmek isterseniz, Facebook veya Twitter üzerinden bizimle iletişime geçmekten çekinmeyin.