stacey bir erkek güzel bir kızı evlenmek veya birlikte yaşamak konusunda dırdırdıktan sonra terk ederse. Bunun onu bir sonraki adamla yaşamaya veya evlenmeye açık hale getirdiğini bilmiyor musunuz? çünkü bu sizin için bir şok olabilir, ancak erkekler gerçekten güzel kızlardan hoşlanıyor, bu yüzden onu bırakırsanız açık sezon çünkü o kesinlikle başka biriyle olacak 12 Eylül 2019, 05:00 michael bu makalenin yaşında olduğunu biliyorum. çok geç yayınladığım için üzgünüm. tavsiyeye katılmıyorum. Kız, uzlaşmaz farklılıklara sahip olduklarını çok net bir şekilde ifade etmiştir: Erkeğiyle yaşamak istiyor, karısıyla yaşamak istemiyor. bu senaryodan ödün vermenin bir yolu yoktur; bir kişi sürekli olarak memnun olmayacaktır. arzularını net bir şekilde ifade etmeli ve eğer gerçekten karşılıklı mutabakata varamazlarsa onlar dağılmalı. Kendinizin değişmesini beklemek, onun değişmesini beklemek kadar kötüdür. Erkeğiyle o kadar çok yaşamak istiyor ki, o kadar 'kalbi kırılmış'. yakın zamanda değişmeyecek. kırılmalılar. Biri ya da diğeri gerçekten yolda değişirse, o noktada tekrar deneyebilirler. ama sürekli olarak kalbinizin kırılmasının, kendinizi değiştirmeye ve gerçekte kim olduğunuzu inkar etmeye çalışmanın bir anlamı yok. evet onlar mutluydu. ama işler değişir. o şimdi mutlu değil. bu bilgiyi öğrenmeden önce mutlu olduğu için ona dikkat etmesini söylemek kötü bir tavsiye. ilişkileri geri alınamaz bir şekilde değiştirilir. geri dönüş yok, sadece ileri. Onunla ilerlemek kalbinin kırılması anlamına geliyorsa, sanırım ona verebileceğim tek bir akıllıca tavsiye var. ve söylediklerim hiçbirini suçlamadı. istemekte yanlış değil; istemediği için haksız değil. ancak bir anlaşmayı bozduklarını bilerek bu işe devam etmeye çalışırlarsa ikisi de yanılıyor olacak. 30 Ocak 2018, 11:36 lisa michael, yorumlarınıza tüm kalbimle katılıyorum. Ayrıca bir yıl sonra bf'imi bıraktım çünkü çocuklarım üniversiteye gittikten sonra bile benimle yaşamak istemediğini söyledi. daha önce bizimle küçük gezilere çıkmış olmasına rağmen bir haftalık aile gezisine çıkmak istemiyordu. Yalnız bir kurt olduğunu ve haftada 2-3 kez beni görmekten mutlu olduğunu söyledi. Bir yıl sonra ve beni ne kadar sevdiğini söylemesi, onu görmediğim günlerde nasıl hissettiğimi biliyordum. 52 yaşında bekar hayatını yaşıyordu. Yalnız zamanına benim gibi değer verdiğini ama taviz vermeyeceğini söyledi. bunun kendi yolu olması gerektiğini söyledi, mutlu olmasının tek yolu bu. Söylemeye gerek yok, onu sevmeme rağmen veda ettim, buna kendimi katlayamadım. daha fazlasını hakediyorum sözleriniz için çok teşekkür ederim. 12 Şubat 2018, 00:22 randy burada da aynı şeydi, ancak o, sırf bunların geçmesi için birkaç kez genel bir zaman çizelgesine bağlı kaldı. bu son kez, geçici olacağı konusunda ısrar ettiği yeni bir yere taşınmasından haftalar sonra (6-8 ay sonra birlikte taşınana kadar), beni bunun olmayacağı sonucuna götüren şeyler söylemeye ve yapmaya başladı. geçici. Sonunda onunla bunun hakkında konuştum ve olayları olduğu gibi sevdiğini söyledi. Birlikte yaşayacağımıza dair hiçbir umudum olmadığına dair endişemi dile getirdiğimde, cevabı 'belki bir gün, ama şu anki halini seviyorum' oldu. bu gerçekten her şeyi söyledi. Daha fazlasına ihtiyacım var ve o bunu sağlayamaz. Sabırlıydım ve sonunda geleceği umuduyla ihtiyaçlarımı tehlikeye atmıştım. işe yaramadı ve nadiren işe yaradığına inanmak zorundayım. Her insan için büyümek için bir fırsat olduğuna katılıyorum, çünkü benim için en önemli olanı ve daha iyisini hak ettiğimi anlamamı sağladı. 22 şubat 2018, 10:57 mary vay sen benim! Yaklaşık iki yıldır bir erkekle birlikteyim, onu da seviyorum. hiç evlenmedi ya da çocuğu olmadı 51 yaşında. Ben de hiç evlenmedim ya da çocuklarım olmadı. ayrıca bana evli olduğuma inanmadığını söyledi. beni birçok kez sevdiğini, ben onun kraliçesi olduğumu söyledi. 25 yıldır golfçü olduğu birçok golf arkadaşı var ve onlar 100 erkek gibi birlikte gezilere, dışarıda yemek yemeye, barlara vb. Bir evi paylaşalım ve içtiğinde çocukları bakalım diyelim, dürüst olduğunda ciddi olmadığını söyledi. son birkaç aydır işler iyi gitmiyor, işini kaybetti ve ben de işsizim. hastalandı, artriti var. Henüz ailesiyle hiç tanışmadım. o da yalnız bir kurt ve o hayatı seviyor. golften sonra bir grup arkadaşıyla hala barlara gidiyor. Takdir etmediğim şeyleri birlikte planlamadıkça onları benim üstüme koyuyor. Ben bir yıldır onun golf koçuyum. golf için bir geziye çıktı ve evini ziyaret etmeme izin vermiyor mu? Yaptığımız bu şeye devam etmenin pek bir anlamı yok mu? 8 Temmuz 2018, 21:37 chad kabul ediyorum. benimkinin tam tersiyim. Ben taşınmak istiyorum ve o benim gitmemi istemiyor. 1,5 yıldan fazla oldu. Şimdiye kadar yapardık diye düşündüm. her zaman 'oh istiyorum ama ailemi üzmek istemiyorum' der. Merhaba! Evlenmek istediğin kişi benim o yüzden onları bir saniyeliğine unut. Dürüst olmak gerekirse bundan sıkılmaya başladım. Ayrıca teklifim de başarısız oldu ve şu anda temelde hayır dedi. Onu ölesiye seviyorum, ama her geçen gün daha az oluyor gibi görünüyor çünkü onun programına uymaktan bıktım. bizim programımız olmalı. 5 ekim 2018, 15:12 bir kız 2,5 yıldır komik, tutkulu ve çekici erkek arkadaşımla birlikte. beni sevdiğini söylemesi 1,5 yıl sürdü ve bugüne kadar benimle yaşamak istemediğini açıkça ifade etti (oh, evliliğe de inanmıyor). yani evet, acıtıyor. beni özüne kadar incitiyor. Evet anladım. Anlıyorum, önemli olan 'fantezi' ya da beklentiler değil, şimdi ve şimdi yaşamamız gerekiyor. Onu seviyorum ve birlikte çok eğleniyoruz, ama lanet olsun acıtıyor. 12 Nisan 2017, 07:48 lovetta harika makale eric !!! Ben de dahil tüm bayanlar için, kimseyi işaret etmiyor. Eric'in dediği gibi, içinde bulunduğumuz ilişkiyi seçiyoruz. Sahip olduğumuz tek kontrol, kendini kontrol etmektir. Kaç kişi bir kişiye eşinin pislik olduğunu söylese de, bu kararı verene kadar oradan ayrılmayacaktır. Birisi böyle bir ilişki olduğunda güçlendirme çok önemlidir. bu şekilde düşünün, depresyondayken kimi dinlemeyi tercih edersiniz? Depresyonda olduğunuz için ne kadar aptal olduğunuzu doğrudan söyleyen kişi mi yoksa depresyonlarınızdan kurtulmanın olumlu yollarını söyleyen biri mi? güven bana, tavsiye arayan çoğu insan ne yapmak istediğini zaten biliyor. açık fikirli olun ve Eric'in işaret ettiği noktayı göreceksiniz. 17 aralık 2016, 20:09 jenna sizlerin tavsiyelerini çok seviyor ve bunun bana ne kadar sıklıkla mükemmel anlarda geldiğini söyleyemem. Benzer bir durumum var ve geçen hafta sonu erkek arkadaşımla bu konuda çok tartıştık. Makalenizi okurken, işlerin gitmesi gereken yol olmadığını fark ettim ve biraz sakinleştim ... Hala tam olarak barışmadık ama sanırım oraya varıyoruz. Söylediğiniz her şey bir anlam ifade ediyor ve eğer her şey bizim için işe yararsa (bunun işe yarayacağından şüpheleniyorum), onu olduğu gibi görmeyi ve kabul etmeyi ve hayali gelecekle bırakmayı planlıyorum. en azından şimdilik - devam edemeyeceğimi hissettiğim bir noktaya gelirse, bunu onurlandıracağım. Bu fikri kafamın içine soktuğum ana kadar bunu yapıyordum - sen söyledin! 'Düşünmek için çok zaman' ve kendi hayatıma ihtiyacım var haha ​​- ve birbirimizi olduğumuz gibi kabul ettiğimizde, dış dünyanın sahip olmamız gerektiğini düşündüğü ilişki yerine bir 'biz' yarattığımızda mutluydum. Sanırım onun gerçekte nerede olduğunu duymak sadece bir şoktu ve çıldırmış bir anım oldu ... ama şimdi şimdiki zamanla başa çıkabiliyorum, başka hiçbir şeyle. ve bu en iyi yol değil mi? Yaptığın her şey için tekrar teşekkürler. gerçekten yardım ediyorsun. 30 eylül 2016, 08:22 linz bazen istediğini elde edememek kılık değiştirmiş bir lütuftur .. ister bir ilişkide olsun isterse hayatımızın başka bir yönü olsun .. Tanrı bizim için neyin en iyi olduğunu gerçekten biliyor çünkü onun yolları ve düşünceleri daha yüksek .. isaiah 55: 8-9 24 temmuz 2016, 16:51 insidious_sid 'i çok üzgünüm birlikte bir geleceğim yokmuş gibi hissediyorum. ' evet, o cümlede “biz” yok… sadece “ben”. yazım hatası? veya freudyen kayma? belki de onun * bir ilişki * olduğu fikrini anlıyor ve sadece bunun bir parçası. Görünüşe göre bu günlerde ilk buluşmadan (neredeyse kaçınılmaz olan) ayrılığa kadar bu 'ana plan' var ve erkeklere her zaman kadınlardan çok daha fazla $$$ maliyeti var gibi görünüyor. zeki adamlar 'taşınmanın' ve 'işin içine girmenin' ve 'bir sonraki adımı atmanın' ve 'kirayı yarıya indirmenin' tek bir anlama geldiğini bilir: yasal teamül hukuku evliliği. ve bu * çok * pahalı olabilir, özellikle de paketlemeye karar verdiğinde. feminizmin yaydığı bu “kadın her zaman haklıdır” ve “mutlu eş mutlu hayat” kanserine ve finansal olarak bir anlaşmanızın olduğunu ekleyin * ve * zihinsel olarak pahalı. Yerinizin anahtarını aldığında * değişecek *. Kapıdan içeri girdiklerinde, fark edeceğiniz ilk şey, cinsiyetin (yavaş da olsa), bir zamanlar paylaştığınız bir şeyden iyi davranış için yaptığı bir köpek ödülüne dönüşeceği (aka - onunla aynı fikirde olmak ve istediğini yapmak) olacaktır . Ben 'onun yerine bir anahtar bulmayı umarak' seks yapmayı tercih ederim. ilişkiyi güzel ve taze tutmak. ;) kadınların her zaman “bir yere gitmek” için ilişkilere ihtiyacı vardır ve gittikleri yer biz erkekler için her zaman mutlu bir yer değildir. bu yüzden taşınmaktan, evlilikten ve bazen genel olarak ilişkilerden kaçınırız. 19 Haziran 2016, 15:42 el ama ya 8 yıl geçmişse? Sadece şimdiyi sevmeyi öğrendim ve çoğu zaman mutlu oluyorum. ama son 8 buçuk yıldır sevdiğin adamın birlikte yaşamak istemediğini duymak hâlâ acıtıyor… Bazen neyin daha çok acı verdiğini bilmiyorum; Benimle yaşamak istemiyor ya da onsuz olmayı düşünmüyor. 10 Mayıs 2016, 23:17 dangirl sizinle ilişki kurabilirim. neredeyse 9 yıllık bir erkek arkadaşım var. Onun yanına taşınmak istiyorum ama henüz hoşuna gitmiyor. Her zaman onun dairesini ziyaret ederim. ona ondan bahsettiğimde sadece hazır olmadığını ve bunu doğru planlamamız gerektiğini söylüyor. ve bana bağlılıktan biraz korktuğunu söyledi. hala bekar hayatından zevk almak istiyor. kalbimi kırdı. 11 temmuz 2016, 04:39 nata 8 aydır aynı durumdaydım. Ne kadar acı verici olursa olsun gerçekle yüzleşmeyi tercih ederim. Onsuz yaşamayı seçtim ve başlangıçta şok ve çok fazla acı vardı ama toz yatıştığında (henüz tam olarak değil) doğru bir şey yaptığıma ve gelecek için umutlu olduğuma inanıyorum. Sevgiliniz hayatı birlikte paylaşmaktan mutlu değilse istediğinizi beklemek, özgüven eksikliği ve öz saygısıdır 13 Haziran 2020, 15:30 becca eğer ur partner seninle yalnız kalmak istemiyor, bu ayrılmak istedikleri anlamına mı geliyor yoksa seni artık eğlenceli ve çekici bulmuyorlar mı… .. yani seninle vakit geçirmek istiyorlarsa takılmak istiyorum derler diğer insanların seks yapmak istemiyormuş gibi görünmesini sağlar. Gerçekten sadece çiğneme oyuncağı ve çekici olmayan 15 Nisan 2016, 01:57 hridoy sakıncası yoksa. seninle konuşmak istiyorum. 5 Nisan 2015, 19:34 eric charles facebook'tan bana ulaşın - resmimi tıkladığınızda facebook sayfamı göreceksiniz. 5 Nisan 2015, 22:43 elizabeth tavsiye isteyen kadın, bir ilişkide birlikte yaşamanın ihtiyaç duyduğu bir şey olduğunu dolaylı olarak zaten belirtti. ve nedenini anlayabiliyorum: en azından bazılarımız için birlikte yaşamak, birlikte bir hayat inşa etmek için önemli bir basamaktır. bence en ciddi ilişkilerde temel amaç bu. Tecrübelerime göre, ayrı yaşamak zordur - özellikle zaten birlikte çok zaman geçiriyorsanız. Yarısını kendi hayatının yarısını onun hayatında yaşıyormuş gibi hissediyorsun. asla gerçekten topraklanmış hissetmezsin. aşırı uyarıcı. Henüz ayrılma noktasına gelmediğini söylüyorsun, ama öyle olduğunu hissediyorum. zaten evlenmek istemediğini belirtmiştir. eğer bu onun için önemli olsaydı, uzun zaman önce yürümesi gerekirdi. şimdi birlikte yaşamak istemediğini söylüyor. o kalbi kırık. okuyucuya - duygusal olarak yüklü ve dolaylı yoldan çoğu kadının yaptığı şekilde - bunun bir ilişkide ihtiyaç duyduğu bir şey olduğunu açıkça ifade etti. Ve tavsiyeye katılmadığım yer burası: Hedefleri ve değerleri uyumlu değilse, şu anda mutlu olup olmadıkları gerçekten önemli değil. karşılaştığımız şey bir anlaşma bozucu. Evlenmek ya da birlikte yaşamak istemiyorsa, evlenecek birini bulmalıdır. bu bir suçlama ve damping meselesi değil. uzlaşmaz farklılıkları kabul etmek ve her iki taraf için de en iyisinin ne olduğuna dayalı kararlar ve uzlaşmalar yapmak meselesidir… ve eğer bu kararlar nihayetinde bir ayrılığa yol açarsa, her iki taraf için de en iyisi olacaktır. Bunu yazmak bile muhtemelen enerji israfıdır. İlk etapta bir yabancıdan tavsiye istemek zorunda kaldığında ilişkide temelde yanlış bir şeyler olduğunu düşünüyorum. beklentilerini erkek arkadaşıyla paylaşması gerekir. 28 mart 2015, 07:17 insidious_sid 'bunu yazmak bile enerji israfı olabilir. İlk etapta bir yabancıdan tavsiye istemek zorunda kaldığında ilişkide temelde yanlış bir şeyler olduğunu düşünüyorum. beklentilerini erkek arkadaşıyla paylaşması gerekir. ' son iki cümlenize kadar gönderiniz o kadar da kötü değildi. kadınlar partnerleriyle sözlü olarak iletişim kuramadıkları için * korkunçtur. kız arkadaşlarıyla (veya daha kötüsü… boşanmış kız arkadaşlarıyla veya feminist kız arkadaşlarıyla) sözlü olarak iletişim kurarlar ve erkeklerinin başka yollarla iletişim kurmasını beklerler; yani önsezi, telepati, vb. kadınlar “ilişki iletişimi” hakkında konuşurlar ama ona “dikkat ederek” “bir şeyleri çözme” ihtiyacı duyuyor gibi görünüyorlar. bu gerçekten gizli iletişim ve her türlü sh1t testi anlamına gelir. ailem, arkadaşlarım ve iş arkadaşlarımla hiçbir iletişim sorunum yok. sadece bu “iletişim gücü yüksek kadınlarla” karşılaşıyorum bu “ne oldu?” durumlar. üzgünüm, ama yetişkinler “sözlerini kullanmalı” ve başkalarının akıllarını okumasını beklememelidir. İlişkilerde nefret ettiğim her şeyden, bu ilk beşte yer alır. 19 Haziran 2016, 15:47 patricia bu makalenin benim için küçük bir ücret aldığını kabul edeceğim, ancak tavsiyeyi, onun durumunu ve gerçeği göz önünde bulundurduğumda birlikte yaşamak için net bir planları olmadığını, senin yaptığın noktayı anlayabildim. İlişki ne olursa olsun, değişim sorumluluğu her zaman ihtiyaçlarının karşılanmadığını düşünen kişiye aittir. (Burada kendi sorumu cevapladığımı biliyorum, ama lütfen bana katlanın ve yine de görüşlerinizi söyleyin). Yine de merakım bu yazıdan etkilendi, çünkü erkeğin kızgın / pasif-agresif olduğu ve video oyunları oynamaktan ve internette gezinmekten daha fazlasını yapma motivasyonunun olmadığı evli bir çifte tavsiyenizin ne olacağını merak ediyorum. özellikle hararetli bir tartışmanın ardından annesinin evinden ayrılır ve geri döner (argümanlar genellikle ayda bir gerçekleşir ve yükseltilmiş seslerden biraz fazlasını içerir - isim takmak, saygısız bir dil vb.). onun mantığı, yeniden 'bütün' haline gelmek ve sorunları üzerinde çalışmak için biraz 'alana' ihtiyaç duymasıdır. Evli partnerlerin en azından aynı evde yaşamalarını beklemenin bir yanılsama ya da fantezi olduğuna inanmıyorum, ne yaşıyor olurlarsa olsunlar, bireysel ya da çift olarak birlikte çalışarak. veya gerekirse bir terapistin yardımıyla. bu daha çok terk edilmiş ve kaçış gibi hissettiriyor, özellikle de en iyi arkadaşın ve hayat arkadaşınla birlikteyken kendini iyileştiremiyorsan, ilişkide olmanın ne anlamı var? Buna cevabınız ilgimi çekiyor, çünkü burası benim için benzersiz bir alan, nasıl ilerleyeceğimi tam olarak bilmiyorum ve ilişkiler konusunda benzersiz bir bakış açınız var gibi görünüyor. Teşekkürler. 9 şubat 2015, 10:33 nia merhaba eric, daha önce bana 'facebook durumları' hakkında tavsiyelerde bulundun ve bu durumla ilgili gerçekten biraz tavsiyede bulunabilirim. eh, 2013 yılında önde gelen bir organizasyonda bir iş için Chicago'ya taşındım ve erkek arkadaşım ve uzun mesafeli ilişkimizi sürdürmeye karar verdim. zaman geçti ve Chicago'nun bana göre olmadığına karar verdim ve erkek arkadaşım eve taşınmam için bana yalvardı. Pekala, farklılıklarımıza rağmen (ve ailemden ve ondan çok uzakta olduğum için), nj'ye geri dönmeye ve işimi bırakmaya karar verdim. planımız birlikte taşınmaktı. Toplanmama yardım etmek için aşağı indiğinde büyük bir tartışmaya girdik ve bana belki de ailemin yanına taşınmamın en iyisi olduğunu söyledi. Orijinal plan bu olmadığı için çok yıkıldım. Birlikte yaşayacağımızı düşünmeseydim işimden asla vazgeçmezdim. Ondan ayrılmayı düşünüyorum ama ben çalışmıyorken o faturalarıma yardım ettiği için sıkıştım. gerçekten üzgünüm, neredeyse her gün ağlıyorum çünkü sadece bağımsız olmak için can atıyorum. sorun şu ki, yaklaşık iki hafta önce geri döndüm. Daha Chicago'ya taşınmadan önce tüm zamanımı onun dairesinde geçirirdim. Bunu artık yapmamaya karar verdim ve bunu ona bildirdim. Ayrıca geceyi artık evinde geçirmemeye karar verdim. Biraz kullanılmış ve faydalanılmış hissediyorum. Sürekli evinde kalmamı istiyor ama ben orada yaşayamam. 'Zamana' ihtiyacı olduğunu anlıyorum, ancak birlikte yaşamak istemediği gerçeğini aşmak için de zamana ihtiyacım var. Bu durumla nasıl başa çıkacağım konusunda hiçbir fikrim yok. ama ben biraz dışarı çıkmak istiyorum. çok mutsuzum ve ona haber verdim. ne zaman yaşam durumunu gündeme getirsem sessizleşiyor. Bu durumla nasıl başa çıkacağım konusunda hiçbir fikrim yok. 7 ocak 2015, 20:50 erkeğin bakış açısına ihtiyacım var merhaba eric, blogunuz için teşekkürler. Bana durumumu ve dürüst fikrini daha iyi anlayabileceğinizi umuyorum… burada gerçekten bir erkek bakış açısına ihtiyacım var. 10 yıldır aynı adamla çıkıyorum… Bir noktada 3 aylık bir dönem için ayrıldık ama tekrar bir araya geldik. Sonsuza kadar birlikte olmamız gerektiğine gerçekten inanıyorum… çok ortak yönümüz var! benim sorunum şu ki… birlikte yaşamıyoruz. ikimizin de ayrı evleri var. Onunla her gün bir gün geçirebilmek ve hayatlarımızı birlikte yaşamak istiyorum. hayat çok kısa ve sanki zaman geçiyor ve bizim için boşa gidiyor gibi hissediyorum. Bu olasılığı tartıştığımda (ve birçok kez yaşadım), sadece ondan kaçmaya devam ediyor. bana asla gerçek bir evet veya hayır vermiyor. Birisi her zaman konuyu değiştirmeyi başarır. defalarca birlikte uzaklaştık ve gün içinde, dışarıda birlikte geçirdiğimizde süper geçiniyoruz. hepsi çalışıyor! öyleyse neden bir sonraki adımı atmak istemediğini düşünüyorsunuz? Ondan maddi olarak hiçbir şey istemiyorum, sadece duygusal ve birlikte. Varlıklarının hiçbiriyle ilgilenmediğimi belirten bir sözleşme imzalamaya hazırım. sadece onunla olmak istiyorum. tüm bunları biliyor ve yine de o adımı atmayacak. beklemek ne kadar uzun? Ayrıca tavsiyenizi kullanabileceğim bir sorum daha var. erkek arkadaşımın bir işi var. Çoğunlukla kadın çalışanlara sahip çünkü “en çok onlar çalışıyor” diyor ve bu yüzden onları işe almayı tercih ediyor. tamam iyi, ama birkaçıyla iş ilişkisinden fazlası var. Birlikte iş gezilerine gittiler ve o gün iş bittiğinde dışarı çıkıp parti yapıyorlar. hatta şehirde, toplantılardan sonra veya her neyse meydana geldi. personeli ile dışarı çıkacak ve hepsi bok suratlı olacak! aynı zamanda onlarla kısa mesaj oyunu oynuyor, şaka yapıyor, gülüyor, aptalca davranıyor, falan filan. bence bu çok ileri gidiyor ve işveren olarak çok iyi bir örnek teşkil etmiyor. İlişkilerinde olduğu gibi bunlardan herhangi birinde de fiziksel bir şey olduğuna inanmıyorum. sadece bana biraz saygısızlık olduğunu düşünüyorum. Personelinizle iyi bir ilişki kurma fikrini seviyorum, ama bana göre bu haddini aşıyor. öyle düşünmekte yanlış mıyım? Erkek arkadaşıma bunun beni incittiğini anlamasını sağlayamadığım ve bir şekilde hile yapıyormuş gibi hissettirdiği için erkek içgörünüz memnuniyetle karşılanacaktır. teşekkür ederim… 30 kasım 2014, 11:26 am gerçeği ilk başta bunun hiciv olduğunu düşünmüştüm, ancak bunun hiciv olmadığını anladığımda yorum yapmak zorunda kalmadım. Erkekler ve kadınlar, bir ilişkide dürüstlüğe saygı duymayı ve hedefleri paylaşmayı hak ediyor. bir polis, onun bir şekilde yaşam amacına sahip olamaması nedeniyle suçlanacağını söyler. evet, olgunlaşmamış. evet, o uzaklaştığı anda ağzını kötü çıkaracak tipti. evet, o asla 'anlamayacak' adamlardan biri. Muhtemelen her zaman başkalarını kıskanan ve başkalarının 'şanslı' olduğunu düşünen türden biri. hayatta 'şanslı' yoktur; sadece iyi düşünülmüş, hayata geçirilen planlar. bu bayan hemen yürümeli ve yürümeli. Söz veriyorum, onun boşluğunu yalan söyleyeceği ve yol göstereceği başka bir kadınla dolduracak. bu, yalnız ölen acınası bir ihtiyar olana kadar devam edecek. 18 ekim 2014, 14:08 pm eric charles kimse bir şeyi 'hak etmiyor'… bir şeyi hak ettiğinizi (iyi veya kötü) düşünmek, düşünmenin yararlı bir yolu değildir. hayatımızda kim istediğimize ve ne tür ilişkilere katılmak istediğimize dair seçimler yaparız. O adama hiçbir şey borçlu değildir ve ona hiçbir şey borçlu değildir… Böyle düşünmek, hiçbir yararı olmayan kızgınlığa yol açar. bu sadece sorumsuz, yıkıcı ve kavgacı bir bakış açısıdır. bunun ötesinde güçsüzleştiriyor. Eğer adamın size bir şey borçlu olduğu fikriniz varsa, o zaman onu suçlamak için haklı hissediyorsunuz… ona saldırın… onu zorlayın… sadece uyanıp “hmm… bunu her gün seçiyorum… ilişki budur katılıyorum… gerçekten istediğim bu mu? ' Adamı suçlama dediğimde bu kadını suçladığım anlamına gelmiyor. bunun yerine, onu yararsız bir yere yönlendirmek yerine, odağını kendi gücüne ve seçimine yöneltmeyi seçiyorum… ki bu yapıcıdır. Eğer tavsiyeniz 'hoşunuza gitmeyen bir şey yapıyor' ise herhangi bir kadının sizi dinleyeceğini gerçekten düşünüyor musunuz? sonra onu terk edin! o berbat! ' Bu konumdaki kadınlar, duygularını nasıl ilerletecekleri ve çözecekleri konusunda içgörü ve netlik isteyen bu tür geri bildirimleri aramıyorlar… dışarıdan birinin suçu atması, sevgilisine saldırması ve aşığını bir bok parçası olarak genellemesi için değil… eğer siz yardımcı olmak istiyorum, birisine gücü nerede olduğunu gösterin… nerede seçenekleri olduğunu fark etme gücüne sahipler… bu yüzden konuşmayı oraya yönlendirdim. Kadının suçlu olduğunu hiç söylemedim. Adamın 'haklı' ve 'yanlış' olduğunu asla söylemedim. Onunla bunun hakkında konuşamayacağını asla söylemedim. En iyi hareketin ayrılmak olmayacağını asla söylemedim. basitçe dedim: kendinize dürüstçe, istediğiniz ilişkinin bu olup olmadığını sorun… kendinize, seçtiğiniz ilişkiden ihtiyaç duyduğunuz şeyi elde edip edemeyeceğinizi sorun… ve sonra ona biraz zaman ve zaman verin (sonsuza kadar değil) ya da ayrılın. Bunun da tavsiye edeceğiniz şeyle çeliştiğine inanmıyorum, ama kızgınlık uyandırmayacak veya direnişle karşılaşmayacak bir şekilde söylendi ... Umarım bu mantıklıdır. 18 ekim 2014, 15:51 gerçek evet, mantıklı ama yine de onun yanıldığına dair yanlış bir görüş var. o değil. Bir erkek ve kadın yakın bir ilişkiye girdiklerinde, karakterlerinin ortaya çıkan bir yanı vardır. Görünüşe göre 'hak etmek' kelimesini beğenmiyorsunuz, bu yüzden onu 'beklenti' ile değiştirelim. Arkadaşın maçı izlemeye gidiyor ve o birayı getiriyor. Zamanında gelmedi, oyun neredeyse bitmek üzere ve birayı unuttu. Geçmiş etkileşimlerinize dayanan bir beklentiniz vardı, onun sizin için gerçekleştireceği. bencildir ve hiçbir açıklaması yoktur. susamış olsa da kimse incinmez. şimdi bu beklentiyi arkadaşımızla birlikte alın ve katlanarak çoğaltın. bu beklenti, 'hak etmek' ile kastettiğim şeydir. 1 1/2 yaşındaki erkek arkadaşımın sadık olmasını, dürüst olmasını bekliyorum. Onun ve benim aynı ilişki hedefleri için çalıştığımıza inanıyorum. eğer biz bu kadar içindeysek ve birdenbire birlikte yaşamak, sadık olmak, birayı partiye getirmek istemezse, o zaman evet-yapmalıyım (ve yapacağım). ama dürüstlüğü hak ediyorum. dürüstlük bekliyorum. İlişki hedefini paylaşmadığım bir adamla yatakta uzanmam ve okuyucu da aynı şekilde görünüyor. ve sonra kendimi ifade ettiğimde dırdır edeceğimi söylüyorsun. vay. 19 yıllık ilişkimizin son 6 yılında “yer verdiğim” bir adamdan boşandım, kelimenin tam anlamıyla uzaklaştım. Uzaklaşmanın ne demek olduğunu biliyorum. Onunla 2 çocuğum var ve sonunda yeni erkek sevgilisi ondan ayrıldığında intihar etti. bu yüzden hayatta bu bayana evet, daha iyisini “hak ediyor” diyecek bir yerdeyim, çünkü bu ilişkiye bir birlik kurmak için tüm kalbiyle girdi. Mantıklı olmayan kısım, ona zaman vermesi gerektiğini söylediğinizde mi? um, neden? yukarıda, kendini ifade ederse dırdır olduğunu söyledin. Ona yer vermek için tam olarak ne mantıklı olmalı? çekmecedeki en keskin bıçak değil, bu yüzden kesinlikle 'alamayacak'. Bahse girerim, ipucu kartlarında basit, açıkça yazılmış cümlelerde ifade edebilirdi ve onu takip etmezdi çünkü erkekler partnerlerinden gelen herhangi bir yorumun bir eleştiri olduğunu düşünür ve 'eleştirildiğini' hissettiklerinde kendilerini savunmacı hissederler. bu yüzden size cevap vereceğini söyleyebilirim, evet, zamanını harcadığı adam bir ego yolculuğuna düşene kadar istediği ilişki buydu. 20 Ekim 2014, 07:29 michelle dinlediğiniz için teşekkürler 'gerçeği' kabul ediyorum. Eric tavsiye yazıyor olabilirsin ama bu sefer yanlış anlamışsın. her şeyden önce 'erkek ve kadın' değil, 'erkek ve kadın' dır. ikincisi, konu gerçekten onlar olduğunda onun hakkında olmaya çalışıyorsun. o olmadığı bir yerde ve sen ona uyması gerektiğini mi söylüyorsun? lol..bu gerçekten yanlı bir tavsiye 9 temmuz 2015, 13:27 eric charles hayır… öyle değil. birine kalmasını (ve kabul etmesini) ya da gitmesini (çünkü kabul edemezler) söylemenin önyargılı hiçbir tarafı yoktur. bir alternatif olduğunu düşünüyorsunuz… eğer olduğuna inanıyorsanız, lütfen bize söyleyin… 11 Temmuz 2015, 16:13 eric charles gerçekten sabitlenmiş görünüyorsun kimin 'haklı' ve kimin 'yanlış' olduğuna dair bir fikir üzerine… kimse sizi (veya makaledeki kadını) adamla birlikte olmaya zorlamıyor. onu seçti, onu seçmeme gücüne sahip. basit. onu kontrol etme gücü yok. kendini kontrol etme gücüne sahip. Bir kişinin gücünün olduğu yerde konuşurum. Beklentilere sahip olmak istiyorsanız… iyi… hayal kırıklığına uğramaya hazır olun ve hayal kırıklığınızın, beklentilere sahip olma kararınızla bütünsel olarak bağlantılı olduğunu unutmayın… hayal kırıklığından onun kadar sorumlusunuz… ve, durum tersine döndüyse ve bu bana soruyu soran bir adam olsaydı, ona aynı şeyi söylerdim. erkek ya da kadın olmakla hiçbir ilgisi yok… sadece bir beklentiniz olduğu için birisinin ona uyması gerektiğine dair yanlış inançla ilgisi var… ve sizin beklentilerinizde “doğru” hissetmeniz sayesinde, bu bakış açınızla onlara vurabilirsiniz… 11 temmuz 2015, 16:12 mary bir erkeğin 'seçimini kaldırmak' zorunda kalması çok yürek burkan ile yakınlaştın. ilişki gelişir… sonra evlenmemesini ve birlikte yaşamamasını engeller. tabi, kendine göre nedenleri var. Kadının sadece iki seçeneği olduğu konusunda sana katılıyorum Eric, onun şartlarına göre onu ziyaret etmeyi kabul et ya da reddet. ama bunu doğru yapmaz. kadın sevdiği erkeği seçimlerinin ötesine geçmeye zorlayamaz, ancak bu haksızlık hisseder. 30 eylül 2018, 4:27 zarafet bayanlar evli olmadan 2 birlikte yaşayarak kısa süre değişiyor! kimi kandırıp kandırıyorsun? kendinize izin verin 2 b avantaj elde edin n b alınan 4 verilen! evlilik gerçek bir bağlılıktır .. yasallaştırılmıştır, resmi olarak bağlayıcıdır n 7 Kasım 2014, 10:08 pm mary açıkladığınız gibi evliliği görürken… i başka bir tarafı da biliyorum. Onunla 3 yıl kur yapan bir adamla evlenen birini tanıyorum. onun haberi olmadan başka bir kadınla evlendi. büyük eşlilik. aynı adamla 3 kez evlenen başka bir kadın tanıyorum; evlilikleri boyunca her seferinde aldattı, pişman oldu, affetti, geri aldı. bir başkası, evlenmeden önce seks yapmadığı bir adamla evlendi; Öfkesi olduğu ortaya çıktı, tacizciydi ve ona çocuk sahibi olamayacağını bildiğini söylemedi; başka bir yere bakmaktan vazgeçti, kaldı ama şiddet arttı; boşandılar. tanıdığım başka bir kadın, dul arkadaşına birbirlerini tanımaya yeni başladıklarında yardım etti; 4+ yıl boyunca ameliyatından sonra bakıcısıydı; o daha iyi yaşarsa evleneceklerini düşündü; bunun yerine 40 yaş üstü çocukları buna karşı çıktı; ondan ayrıldı; 1-1 / 2 yıl sonra geri döndü… 7 ay sonra onunla hiç evlenmeyeceğini ve birlikte yaşamak istemediğini söylüyor… 25 yıllık evli kocası bir sabah uyanan başka bir kadın tanıyorum ona arkadaş kalmak istediğini, ancak cinsiyet değiştirme ameliyatı geçireceğini anlamasını umduğunu söylediğini duymak! hikayelerin ahlaki? hiçbiri yok. evlilik sadakati garanti etmez veya etmez, hatta her iki taraf da diğerinin mutluluğunu kendi mutluluğunun ötesinde isteyecektir. Birlikte yaşamak sadakatsizliği garanti etmez. Benim deneyimime göre ilişkiler, bazı insanların yakın bir ilişki içinde oldukları kişiye zarar vermeden ihtiyaçlarını karşılamak için ne kadar ileri gitmeye istekli oldukları konusunda diğerlerinden daha iyi bir kavrayışa sahip olduğu bir pot hakikat ve yalanlardır. 30 eylül 2018, 04:41 sinirlendi , 'kendini ve arkadaşlarını önüme koyuyor gibi görünüyor ...' ifadesini tamamen görmezden gelmenizi seviyorum. Tipik-sağlıklı- bir durum için tüm tavsiyeler doğru olsa da, bunu görmezden gelmek ve onu potansiyel bir bencil (erkek çocuk yakında büyümeyecek) arkasına çekmeye göndermek haksız ve büyük ölçüde yanlış yönlendirilmiş görünüyor. on the flip side, if he has no intention of moving in with you, you are not likely to change his mind without reducing yourself into a nag, which makes us a look bad hunty ????. i know this is an old post, but with such a long, well thought out article…i was simply surprised this was left out entirely. october 6, 2014, 1:23 pm eric charles oh, you like it? that’s weird… it seems like the rest of your comment seems that you didn’t like it! (see what i did there?) :) if she’s not getting what she wants, her best choice is to leave… … but that’s for her to see after she is honest with herself and looking into her feelings. it is much more powerful for someone to come to that conclusion themselves than for me to take the route of saying, “if he’s not giving you what you want, leave!” i don’t write answers to say what you want them to say… i write them to help the questioner get out of the painful place they are right now and to a place where they can clearly look at their situation and come to these conclusions themselves… they will be able to make a much better decision when they arrive at that conclusion themselves versus having me tell them to stay or leave. october 18, 2014, 3:55 pm patty i totally disagree. it sounds like the nan gets his freedom and the girl looses her man because he is selfish. one way or highway . america and relationships are made of the visions we have in our head. relationships have turned into email and text messages. what is this world coming to? september 25, 2014, 9:50 pm eric charles no – america has nothing to do with visions or their relationship. if i was making a tv commercial, i would say something like, “america is all about visions.” thing is, i’m not writing empty buzz phrases. the man isn’t “getting freedom” and the girl isn’t losing anything. it’s two people participating in a relationship. if it’s not what she wants… she can stop participating (and would do well to)! people break up all the time… it’s fine… and she’d be much better off leaving than her trying to pull one way and him pull the other. either she’s happy now and she wants to give him space (not forever, but for however long she thinks is appropriate)… or she doesn’t and she leaves. either way, it’s her decision to make. my role isn’t to tell people what they should do. my role is to help people get in touch with their ability to make a clear, quality decision on their own… and know it was a good choice. i’m not arrogant enough to think i can do that for her and i would hope none of the commenters here are either… october 18, 2014, 4:00 pm garna i need some advice. i’m in a similar situation, i don’t know what to do anymore. december 12, 2016, 11:38 am mary i agree with you, eric, that two persons participate in the relationship and that one can stop participating…however, that stopping causes accidents. accidents such as heart-break, a fear of the same thing or worse happening in the next relationship, battle-fatigue, difficulty trusting again…i am one who has rebounded time and time again…i want nothing more than to love one man and be loved in return, and have that be a steady love til death to us part. and to believe you have entered that sort of relationship only to discover later–after you’ve shared the deepest parts of you–is really nasty. september 30, 2018, 4:50 am jay just to be clear… i am a woman. august 30, 2014, 2:16 am jay eric….. you rock!!!! i appreciate you laying it out clear as day, with no fluff. and still, ladies who function in life mainly from purely emotion and not enough grounded logic, still don’t get it. this is a woman speaking here, not a guy. it is so funny, in a horrible way, how women can get away with bashing men when all they do (in this situation) is be straight up and honest from day one. he had the integrity to share with her that his ideal of long term relationship means lat coupling: living apart together. no, this does not mean he wants to have his cake and eat it too. it may just mean that he wants to have time to himself to rejuvenate, contemplate, advance in his own person goals, etc, and then be able to be fully present with his partner when they are together. she chose to ignore everything he had been saying the whole time. and now he is an immature guy not ready for a “real relationship? whatever!!! men get in trouble for lying and equally get in trouble for telling the truth. in what tone did she need him to speak in so she could clearly hear what he was trying to say to her??? he said it clear as day. when ladies assume he wants to have time to be some free wheelin bachelor, she is only showing just how insecure she actually is and what wonderful fun she would actually be to live with one day. nag nag nag!!! no thanks!! partnership is what i want. i know that my partner and i do not have to live together. i have things to do, goals to accomplish, and space for self exploring to do. i don’t need the traditional model just because that is the “mature thing to do” since when? so just falling ass backwards into the status quo, with no conscious thought, consideration, or critical evaluation suddenly means mature? yes, i sound business like. that is what relationships are after you reach a certain place; a business merge. do you work well together? do you share the same types of dreams? can you build, in whatever way that means for you, together? is it profitable to merge long term? the fluffy heart pumping, love sick feelings quickly become something you have to work to maintain. the more men stand up and speak up, in spite of the over zealous, emotionally addicted female perspective, the more women who still are ruled by their emotional highs will have to maybe be challenged to add some sort of grounded logic to the picture. whether you like it or not, you will have to do that anyway, in any relationship. i know i am being stereotypical but there is a line of truth to what i am saying. most of the angry voices here, and on plenty of other similar websites, are women speaking only from unbalanced emotion and yes, fantasy. august 30, 2014, 2:07 am sarah well sarah, if you’re really are a “woman” then you’re a misogynist. you are bashing females and it’s wrong. everyone is entitled to have their own dreams and if men (not guys) are not living up to their expectations they should leave. staying with someone who doesn’t want what you want is wrong and life is too short. nice rant though! july 9, 2015, 1:30 pm g i am a woman and i totally agree. your words are so in tune with my thoughts. most people have herd mentality and want to do what most people do without ever thinking what they actually want for themselves.as for me, i always loved to have my own personal space, my own territory, which allows me to be 100% myself freely without restraint – which in turn is important for any mature adult(according to my opinion). i am an introvert and i say that to all my partners. it happened several times to me when my partners expect me to change from never wanting to marry to wanting to marry and they have this expectation in secret , without tellong me anything. and it hurts when first they accept you as you are and they accept your needs fully . they understand that you despise marriage and never want to give up your personal apartment. they just want to see you on a regular basis and share moments of joy. but years later somehow they tell me that something is wrong with me for not wanting to marry them. they start calling me selfish for not wanting to marry when i was honest from the beginning about never wanting to marry. so i am being blamed eventually for being myself and being honest from the start and that breaks my heart. i think i need to make a tatoo on my forehead with big black letters saying ” i never want to marry” so that they remember that every time they see me. or better make them sign a document that they agree and accept the fact that i never want to marry nor live together and if they change their mind, they need to politely and tactfully inform me that they need to move on without me . but if they call me selfish for not suddenly wanting to marry, they have to pay me $1000 for emotional abuse. because really, when u finally believe u found someone who loves u for who u are: being an introvert who wants a relationship without marriage – your soul feels heartbroken as soon as you hear the ultimatum “either u marry me or we break up”…….just telling you the other side of the story. that’s what i call playing games! i just want to scream to all my ex-boyfriends: “i told u from the beginning i never want to marry, but you played with my feelings and pretended like you loved me as i am. but in reality, u secretly had an expectation for me to change and said nothing about it…so, who is selfish here?” october 8, 2018, 2:15 am agirl i disagree with a lot of the posts here. i actually think that, overall, your opinion and advice is good. i still don’t understand why people have the need to fight over their whose point of view is right when the idea of these forums is to help each other… anyway, i’m in a similar situation and that’s what brought me here, i’ve been dating my bf for a year and i guess i have been creating myself a “fantasy future” like the one you described… i realised on my own that this fantasy was making me miserable because i was constantly frustrated about a future that’s maybe too far away. my bf hasn’t said a definite no, but he’s not the type to plan to much ahead and whenever i bring up the subject he simply says we’re not ready (i know he’s probably right). we’re young and to be honest, one year isn’t that much… but i enjoy making plans for the future and i would like for him to be a part of them. i agree that women shouldn’t be with someone if they’re expecting them to change things about themselves, but i don’t think that just “settling” or adjusting to what the guy wants is right either. i just think there should be a middle ground so when the relationship is mature enough, both sides can cave a bit and adjust to the other person’s wants (or needs). i truly love my boyfriend and i think we have something good going on. i don’t want us getting ahead of ourselves to ruin the relationship, so i just have one question… how do you recommend i get over the whole “fantasy future” thing? i’m happy with the way things are right now and i just want to let the relationship run it’s course… but i guess sometimes it gets harder to be patient. either way i found the article really helpful and it’s always nice to know i’m not alone! june 17, 2014, 1:47 am mm i agree with the fact that both should be on the same page…actually anybody in any kind of relationship – either personal or professional should be in the same page to make ‘things’ work to the satisfaction of both sides. it is the choice of every person to make the one… yet not all people are always mature or experienced enough at that time to be able to make the right choice for themselves…especially, as in this case, if intimate emotions are involved. it is clear that he does not want what he had initially committed to – probably because he does not love her enough (respect) or he already has got everything he wants from her – or both. if he really loves her – and if she wants to find out – then she should take a break – a complete blackout towards him. she must, however really want and be ready to do this – be ready to pull it off with conviction of knowing that she does not want that kind of relationship he is “prepared to give”. in other words: that she actually recognises that he is already happy and why… maybe then she will decide for herself…. as painful as it may be. nobody ever said that relationship-pain is easy! nevertheless, it is helluva gratifying once one feels self control. good luck to one woman, from just another woman ;-) life has to be lived …every day many new decisions and choices. we learn as we go along – doing what our feelings tell us to do then execute them with our head. june 15, 2014, 3:46 pm amber thank you so much for this advice. it makes so much sense. i found out in discussing this subject about living together that my boyfriend (who’s 63 and i’m 56) said he does not want us to live together. we met in 1996 and dated until 2000. got back together in 2003 and it lasted until 2008. got back together again recently in 2013 and things are wonderful. we’re a little older and wiser. he stated at this age he’s set in his way and enjoys his space and i can really see that that is true on my part too. we love the time we spend together and i do sleep over while visiting…and somehow…it’s very fulfilling just the way it is. i love him tremendously and know he feels the same way about me. i don’t want or see myself with anyone else and truly enjoy my freedom. we’re both very content with this decision we agreed upon from our discussion. january 12, 2014, 11:10 pm angel this is one of the most intelligent replies i’ve ever seen published on any subject. thanks for the great insight. really helped my mentality on this subject! november 16, 2013, 12:36 pm susan if she really wants to get married and her boyfriend never wants to compromise then it’s not good advise to tell her to keep wasting her time with a man who doesn’t want what she does. maybe if she left him he would realize what he was losing and change his mind. if not, then she is better off free to find someone who wants the same as her. otherwise, if she’s really unhappy with it but isn’t sure if she wants to leave him, tell him she wants an open relationship because she would like to get married and tell him that for now she wants to date other men as well, to see if she can meet someone more compatible. why not rock the boat? her boyfriend may never have considered he could lose her. he’s used to her being a doormat. october 4, 2013, 6:15 pm julia ladies, men aren’t that complicated. it’s us that make it complicated. simply put, her boyfriend told her from the get go that he didn’t want to get married. she proceeded anyway and that told him that she was cool with the situation because he’s laid out his cards from the jump and she is still hanging around. what is it that she doesn’t understand? ladies, when men give you info like this, if you don’t like it, move on. why proceed hoping he will change, and then when he doesn’t, it’s a big deal? she should be the one choosing who is right for her. not waiting around for this guy to suddenly see she’s the best thing since peanut butter, because guess what..he won’t. she showed by her actions that she was ok with the scenario, so in his mind, it’s status quo. ladies, be the prize. if you don’t like something and it doesn’t fit with what you are envisioning for your life, walk away. remember, look at people for who they are right now….not who you want them to be. august 24, 2013, 9:25 pm jodie i see both sides of peoples perception of this article. in all honesty though, 2 separate times in my life : i have lived with a boyfriend and it didn’t work out and before that i have been married and lived with my ex husband. both times it didn’t work out despite both of us wanting to do so at the time. my whole point being that just because you have this thought in your head it’s going to work out because you live together, won’t make it so! i come from the perspective, having “been there, done that”, so why “rock the boat” if you are happy? not all happy couples live together. there are plenty of miserable couples who just “put up with” living and being with someone out of convenience or any other number of reasons and certainly not love. not saying that’s always the case, but i know i’ve heard about that happening to others on more than one occasion. one final thought i have on the matter is that if they are both happy with the relationship and you truly love the person, what’s so bad about a little compromise? if you truly don’t want to live apart from the one you love and you can’t “see yourself” living without him and you don’t want to compromise, you can always leave and find a guy that does want what you want, right?? august 24, 2013, 3:38 pm mary no, not so. “finding a guy that does want what you want” isn’t like shopping for a measuring cup! finding a partner with whom there is compatibility is a privilege that not all women and men get to experience. sad but so. september 30, 2018, 4:56 am mary i can totally relate to the boyfriend in this scenario – the roles seem to be reversed in my 5-month relationship. my guy wants me to move in, wants us to eventually get married, and i’m still wanting my space, my independence, and time for us to get to know one another better. we love each other but we’re not perfect – we have a few potentially deal-breaker issues that we may or may not be able to work past, so i’m not interested in uprooting my life right now, only to uproot it again shortly afterwards if things don’t work out. why can’t we just take it slow? date and see each other on the weekends and get to know each other better that way? why do we have to “nail it down”? we’re not going to be having kids, so there’s no rush in that regard…. august 24, 2013, 3:27 pm erin i know a lot of these comments are harping on the fact that it’s not “fair” for the girl to always have to wait or compromise but maybe if they put themselves in their boyfriend’s shoes they would realize that you’re giving extremely sound advice. i have been in this exact situation and i’m glad that my boyfriend didn’t want to move in with me. it gave me time to evaluate the situation and realize that i like living by myself, too. if it had been the reverse and he was asking me to move in (and then getting upset with me when i said no) it would’ve made me question whether i wanted to stay with him at all because he wasn’t respecting my wishes. you need respect and a clear perception of the situation to make it work. i think you’re response is completely right. august 24, 2013, 2:55 pm chava this advice is totally wrong. why does the guy get everything he wants (living alone like a hip, swingin’ bachelor and having a girlfriend) and the woman just has to deal with it? absolutely unfair. my advice? dump the selfish schmuck and find a more mature guy who is ready for a relationship. august 21, 2013, 12:01 pm eric charles great advice… when you don’t like what’s happening, blame the guy and then dump the guy. hard to believe you’re not a millionaire dating guru by now… august 22, 2013, 3:22 pm chava thanks for the snark. how is blaming the girl any better, though? why does wanting to take her relationship to the next level and move in with her boyfriend mean she’s living in a fantasy world? why should she just have to shut up and deal with what makes him happy, when she’s pretty clearly unhappy with it? seems like a big double standard. august 22, 2013, 3:42 pm eric charles well this time around you stated your question without bite, so i’ll do the same… believe me, i’ve always been here to help… i only get “snarky” if someone comes at me swinging a metaphorical machete. so we’re good, let’s be constructive from here… i do appreciate your questions, i think they’re good questions to address… i don’t blame the girl – frankly, our society is obsessed with blaming and it doesn’t get anyone anywhere. there’s no place for blaming in relationship – in relationship, the two people need to be on the same side, always… being each other’s best supporter and “cheerleader” even. so i don’t blame the girl, but i don’t blame the guy either. in that regard, there’s no “double standard” – think about it… if two people are on the same side, there’s no double standard where one side loses and the other wins. if you’re thinking in terms of double standards, you’re looking at this from a perspective that’s going to bite you. a couple moving in together is a great thing… if both sides want it. i mean… think about that… is there any way where that simple statement couldn’t make sense? it’s cut and dry… see society has this obsession with framing relationships like it’s a battle of the sexes – like it’s man versus woman… that’s the opposite of relationship. moreover, even so-called “relationship experts” create this image like the man is holding the “candy” and the woman is trying to get that candy from him (whether it’s a girlfriend title, moving in together, a ring, children, etc.” if you view relationships like that, you’ll never have a good relationship – it’s not about getting the opposite side to submit and surrender to what you want. that’s the opposite of relationship. ultimately, relationships move forward when both people want the same thing – both people are on the same page and both people are happy. that’s relationship – that’s partnership. that’s being on the same side. and… it’s the only way you can have a relationship that works. you either are on the same side, in loving partnership… or you’re tearing it apart. there’s no third option… so when i say fantasy world, i mean no disrespect. what i’m saying is that if she wants something and he doesn’t, there’s something happening in the relationship that needs to be looke d at and addressed. they need to get on the same page and on the same side. again (not to beat a dead horse) – relationships are not and will never be man vs. woman. they can’t be. yes, that’s what’s shown on tv and in movies. but it’s poison. to every poorly-conceived modern rom-com, i’ll point to the soaring national divorce rate: our culture is terrible at relationships and clueless at understanding them. men and women both seriously lack understanding of what attracts the opposite sex and what makes relationships work. i try my best to fight against this, but i can only do so much… i try though… so to tie it up, it’s not about serving and catering to make him happy while he does whatever he wants… that’s just foolish. it’s about being on the same page, on the same side and supporting one another. to be blunt: if the guy sucks, you don’t have to be with him. you choose to be. nobody’s forcing you. he’s not holding the keys to your happiness – if you ever find yourself in the trap of believing he does, it’s just an illusion… i promise you. final note – i write intensely and directly (without sugarcoating), but i hope you know that i wrote this with respect for you and with the sincere hope that the response was helpful. august 24, 2013, 2:11 pm amie sometimes it is a deal breaker if your partner is not on the same page as you. we women often wait and wait for what we want. sometimes being dedicated and committed to a man who doesn’t want to share his life with his partner is unequitable. men who take a woman’s 20’s and 30’s when they know there partner wants a family one day are being incredibly selfish and the only honorable thing for a man to do is step aside. we do not have the same number of reproductive years men do. don’t give more to a man than you can afford to loose. your advice to this woman should be to move on with her life. june 14, 2014, 8:34 pm jenn what’s the point of being in a relationship if my boyfriend never will want to live together? why put effort into it if he wants to live separately? so i’m 40 and i could be wasting my time with him, right? august 20, 2013, 6:39 pm debra this advice eric is wrong. what is the problem in our society that all the cows are giving free milk, and the bulls are just lapping it up? yikes! ladies, if you keep giving them sex and your personal property that should only belong to your husband, what do you expect? sex outside of marriage is the very cause of these types of problems. remember the good old days when women where chaste and chased all that much more? these new philosophies promoting lasciviousness are ruining good relationships that could be and certainly do not promote the respect women should be having from men. sounds like lots of dogs and cats to me! august 20, 2013, 4:33 pm eric charles as the dude said in the big lebowski, “that’s just… your opinion, man.” and everything i write is my opinion. however, it’s an undisputed fact that women aren’t cows and sex isn’t milk, so maybe instead of metaphors you just say exactly what you mean to say… you believe something different than me. how’s it working out for you? and no, i’m not asking if you like what i’m saying. my question is… how successful are you in your dating life right now? august 22, 2013, 3:24 pm amie you are a disgusting pig. your advice couldn’t be more wrong and anyone who listens to you is setting themselves up for misery. quality over quantity. no woman should feel she should give herself to a man who isn’t going to give himself fully to her. your advice gives the man everything he wants and denies the woman who wrote to you for advice basic respect. june 14, 2014, 10:19 pm eric charles lol, wow… … wow, wow, wow… well, ok, since you’ve got it all figured out… what are you doing here? good luck! june 14, 2014, 10:32 pm marion eric, i commend you on your perfect …. it shows culture and respect. thank you for that. :-) august 30, 2014, 2:43 pm trish people take what is freely given. if you give it and then resent it, who has the problem? i agree, no woman should feel she’s being coerced into giving up anything to be in a relationship , let alone her power. but it’s all about perspective and point of view. and calling someone names because they don’t have your same opinion is ignorant and bullying. june 14, 2014, 11:07 pm cp amie, did you read the article? i did, and i did not see anywhere where he told her to wait for him to come around, and be miserable while doing it. he asked her if she was ok with how things were, and if she was, then keep doing what they’re doing if she’s happy. he also told her that if she’s not happy, then to move on. if this woman chooses to stick around, then that’s her choice. the guy was clear up front that he didn’t want to live together. she made the choice to pursue him anyway. just because she wants to take things further, doesn’t mean he does or that he has to. he didn’t lead her on into thinking things would be different some day. i think the advice here is spot on. if you’re happy, keep doing what you’re doing…if you’re not, then move on. seems like basic common sense to me. june 15, 2014, 12:04 pm jay “you are a disgusting pig” please show us all even more much of a joy you would be to live with with that erratic emotional outburst, “quality over quantity” is it possible that partners can experience even more quality when they have some alone time to regroup, self explore, and have focused time to achieve one’e own goals? is it possible that “quantity” is the very thing you are fighting for and not realizing it? you want to know he can give you himself “fully”… translation: i need to see him every second of the day and make sure he is still into me. i cannot stand to be away from him for even a minute. august 30, 2014, 2:22 am marion wow!! “you are a disgusting pig” that is already disgusting in itself!! “…basic respect” is what is missing here too, i think… the article: she purposely set herself up for, is exactly what he told her he could only give her…so? now she complains? he told her, remember? if she really does not cope with it, then she must get out. he was quite happy being with her – but not more than he could commit to. he could have lied to her…but he didn’t. i admire him for telling her the truth. he obviously liked her enough to be honest with her – or just being honest is his thing. ;-) pigs are often seen as disgusting…but i see no pigs here! august 30, 2014, 2:36 pm jeannie i don’t believe in withholding sex if sex is what both parties genuinely want at that time. it has utterly no effect on the relationship whether you do or don’t. being genuine about what you want or don’t want has a whole lot of bearing on the relationship though. and if you train a man to have to chase you, what do you then have? a man who likes the chase. and when he stops chasing you…? i personally would never marry a man i hadn’t um, “tested” all aspects of the relationship with first. i don’t like surprises. lol my husband and i have been together for nearly 18 years now and we respect each other and are more in love now than when we were newlyweds. i think eric’s advice is right on target. :) august 24, 2013, 2:43 pm melissa jayne hi ok so i just wanted to tell you that your the one who is wrong actually!! if you talk to your grandparents or even random people about being with one partner there whole life ask them how happy they are… seriously there not!! truth, ask them if they had a chance to do it all over again if they would choose to be where they are today!!!! ive asked dozens of people all different age ranges and all with different circumstances and the outcome was 99.9% of people said no they would of done alot differently with there love life! good luck to you. august 26, 2014, 7:13 pm m these comments and this advice are just tragic! i’m all for accepting people for who they are but its a big problem when the advice being given is to compromise all that you may want in the long run because you are happy right now. as a female it is important to realize a female can think she’s happy in an abusive relationship as long as she thinks she’s in love. but you should never settle on the bigger things you want in life i.e. i don’t want to get married, i do want to get married. now obviously, i think a year’s time is still very early for some to be considering moving in because it’s often a stepping stone to marriage. but this man said he doesn’t want to be married and he doesn’t want to even live with the girl he’s “committed” too. this guy sounds like he just wants a surefire girl but still have the ability to have the life of a complete bachelor, and all this poor girl has done is compromise compromise compromise??? and you’re telling her to continuing compromising if she is “happy” with her relationship? how is she truly happy when she is compromising so much of herself and what she wants. what’s even more disgusting is that you state a woman who dreams of marriage or sharing an apartment with her bf is living in a fantasy world but a man isn’t living in and constantly promoting his fantasy world to say never marry, have every woman feel comfortable with that, and live as a bachelor until he dies?? and yet he isn’t expected to compromise one bit, it’s all about the woman compromising to match his needs if she’s “happy!?” what’s sad is all the girls eating this up, hastily agreeing that they are indeed living in a “fantasy” world and that their dreams are “fantasies,” not recognizing the pattern that girls with this willingness to compromise (thinking waiting through patience will change a man) only leaves those ladies’ disappointed. how many times have we all heard, i wasted 10 years of my life with a man that i thought would commit, that i thought would want to marry me, that i thought i would have a family with but he never changed, blah blah blah. i’m very disappointed in this article because it promotes some subservient mentality. although, i think women can rush into thinking about marriage, since when should a woman compromise her future hopes for someone who doesn’t share or even care to be open minded about aligning their future hopes with hers? soon getting married to a man will become a rare occurrence because women are just settling and bending over backwards for selfish partners–leaving them to live perfectly in their “fantasy world.” july 12, 2013, 11:15 pm chava agree 100%! the guy is the one living in the fantasy world – why should her only option be to lie back and put up with it? this guy’s not mature enough for a relationship. august 21, 2013, 12:06 pm jay she has been giving herself that “only option” by denying what she wants. if she wants to settle down and live a status quo, traditional life, be upfront and honest about it jsut as he has been up front and honest about his ideals. just because he doesn’t want the traditional relationship model doesn’t mean he is immature. you have just taken everything that eric said and translated it into an over emotional, ego driven language. he never said anything that you are here accusing him of saying. you said all of that because that is what you chose to hear. just like the girl in the article chose to ignore what her boyfriend already said from day one. this is not rocket science, everyone. clear as day! just stop seeing and hearing what you want to see and hear. august 30, 2014, 2:30 am jay and yes… the same would be true for the guy who chooses to ignore what his partner is saying she wants or doesn’t want. being on one page, being united means you are not opponents on opposite teams, even when you have to honestly admit that your future relationship goals do not match up. you can skillfully, compassionately, & honestly be united in wishing each other well as each person moves on to seek out what they are truly looking for. really in this article, both boyfriend and girlfriend are kind of in the wrong because for whatever reason, they are not listening to her. however, i do not read anything here about the boyfriend trying to somehow change her mind about how she sees the future. seems like he is pretty content in what he has and how he is willing to show up in the relationship. i see her trying to change him, and that is essentially what eric is talking about. when you attempt to change a person’s beliefs, you are not on the same wavelength. she has the status quo on her side telling her she has every right to demand a lifestyle from him that he already said he was not willing to offer. there are plenty of fish in the sea. if the relationship labels (wife, husband, living together, etc) are more important to you that what you are currently sharing with that partner, by all means, leave the relationship and find someone willing to hold those labels with you august 30, 2014, 2:42 am jay “boyfriend and girlfriend are in the wrong because they are not listening to” **each other** august 30, 2014, 2:44 am trays i have just told my boyfriend of 10 months that i do not want to live with him. we had planned to move in together next month but after having a “test” week living together i discovered some things that worried me like that fact he expects me to do all of the cooking and that he is unbelievably moody which causes me to feel like i am treading on egg shells at times. i did tell him what my worries were but he says i am just complaining. i still love him but i suddenly felt trapped and i panicked. he was not happy and i have not heard from him in 2 days despite me telling him i still love him. i’m in a horrible limbo right now. will i ever be ready to accept these traits? should i just break up with him? i’m really confused and upset :-( april 2, 2013, 6:07 am trish girl if you can’t accept them now, in six months you will be miserable. and if he’s dismissing your concerns as “complaints” he doesn’t really give a shit about your feelings. he is looking for mommy to take care of him! my advice is to run away as fast as possible. june 14, 2014, 11:13 pm ng i cannot believe i am saying this, but as i see it now you might have saved my life with this article… i had a similar thing going on: we have a long distance relationship, i’ve always dreamt of living together ( emphasis on i) and actually how i see it: start with my life… built things together and seperatly. i started seeing as if i was stuck with him on the other side of the country, like i cannot built something myself. almost as if we are stuck somehow. he actually asked me: “so when will you be moving in?” a few months ago; waaay to early, we have only been together for four months today. but i loved the idea so i started dreaming thinking that maybe after six months we could do that. so i asked him a few days ago when he would want that… and his was: “i don’t know” and a long talk about why he doesn’t know yet followed. also: i shouldn’t take it personally and i shouldn’t feel strongly about what he said). obviously me being a woman: i have been freaking out about it ever since (mostly without him knowing, he might guess that i am a little upset though). but this article put the light inside me back on… truth is: i can live with how everything is between us right now (distance is annoying but okay it is what it is). i do find it annoying that i might lose my job when we would start living together, i’ve also been working here for four months, which is two weeks before we started our relationship. but the main reason why i wanted to move there besides the frustrating distance between us is actually: i dislike my house right now. and i kind of didn’t know what to do (before i met him i was going to buy a house, but when we started the relationship i didn’t know if that was a good idea with him being so far away) so anyhow: thanks to this article i now realise: just (try to) buy a house :) happier woman, happier relationship and whatever happens in the future: we can figure things out when they occur. i’m sure that i will have to come back and remind me of this article once and a while, actually going to read it one more time right now, but thanks! girls can really get crazy sometimes :s and i hate being that. love, ng december 13, 2012, 5:46 am la-mitrailleuse hi lofty, i am in the same situation now. we are dating since 4 years. i am 26 years old now and he’s 25. we had this discussion yesterday evening. he lives in a house with a friend and a 2nd friend is thinking about moving in. then i asked him, hey what about moving in together? only the two of us? he said, that he is not ready for this yet. he’s got enough time to be in such a serious relationship. 4 years, is this not serious yet? and yes, i can understand that he’s not ready yet, but let’s be honest, i’m 26 now. if he moves in with me in two years, im gonna be 28. but i would like to marry and have children. do i need to wait 5 or even more years for each step? i honestly love him, but just as i don’t want to force him to do something he does not want, should i force myself to stay in a relationship that does not cover my expectation. and isn’t it like lying, when you only enjoy the moment, because a relationship is not only about the moment, it is about building a common future. august 28, 2012, 9:49 am steady-lurkin hi, i know this comment was 7 years ago. this is the situation i am in today, word for word. what ended up happening? did things work out? do you have any regrets? october 21, 2019, 5:56 pm anon umm, this is horrible advice. dump! a man who is this much of a loner does not possess the skills to develop the intimacy that a long-term relationship requires. there is no future with him, period. july 18, 2012, 8:13 pm ashlee eric – thank you so much for the advice. it’s exactly what i needed to hear. i just hope that i haven’t ruined my relationship at this point. may 5, 2012, 6:58 pm mallory this advice and any woman that takes it (usually love it eric) are blind! sure, if you don’t want to live with your man–as i do not have a desire to do til marriage–then great you two have something in common but it is clear that this girl wants a future that has the possibility of sharing that level of intimacy with one another. this guy doesn’t want to get married fine, but he doesn’t want to live together? this guy just isn’t into relationships, he’s into himself and having his cake and eating it too! sounds like the perfect formula for him having a potential escape if he feels too confined and still wants to cling onto the freedom of a complete bachelor. ladies don’t stick with men that don’t want you want. why give up a part of you that you desire when they aren’t willing to make compromises for you that make you happy? why because you’re afraid of being lonely!? you’ll always end up alone when you have that needy mentality. don’t aim to please people who don’t aim to try to please you but rather please them self. july 12, 2013, 10:39 pm lofty erm, what about a 5 year long relationship. my boyfriend and i were together 5 years and i gently menioned within the 1st year that i’d like us to rent somewhere (we both lived with our respective parents). he kindly, but firmly said that 1 year was not long enough to be thinking about moving in. which i graciously accepted as i was so happy to have found a man who i loved and respected and who loved and respected me equally. we had an amazing relationship in which i grew and learned so much from him and he from me. but – at year 5 i was done with waiting. i couldn’t see it going anywhere. i kick myself now as i keep thinking if i had given it another year, or two then some progression would have occurred. i miss him awfully and feel i’ve been a heavy-handed, controlling relationship recker by trying to ‘force’ him to see that moving in together is not such a bad thing. anyway, he has left me. totally chomped me out of his life and i’m only just beginning to pick up the pieces. the original post describes exactly how i felt for the first 4 years. just be patient. enjoy each day of our wonderful relationship as it is. don’t pressure him and it will happen in it’s own sweet time. but then i turned forceful and forced him away. have i really been that bad. is 5 years long enough? we are both 30 years old august 25, 2011, 10:57 am gal862 hi lofty, it’s been nearly three years since you started this thread, but i just stumbled upon it and wanted to see how everything turned out. i am actually in a very similar situation. i have been with a guy for nearly five years (it will be five years later this year). we are both in our early thirties (i will be 30 later this year). we’ve had our fair share of problems and ups and downs, but the last year we have come really far in strengthening our relationship. we were recently toying with the idea of moving in together and looked at a few places together, but ultimately he ended up getting a place alone. i was upset, but was trying to be supportive and understanding. i’ve jokingly been calling it “our new place”. apparently that wasn’t sitting well with him, and during an argument he made it a point to tell me that it was his place and not our place and that i was trying to take his place away from him. people have been asking him why he has his own place (without me) and why we aren’t married to which he always responds “not yet” because of money. truthfully, if i were happy with the status of our relationship, these things wouldn’t be a big deal. but i’m not happy and i don’t feel satisfied. i need more. i’m ready to move in and get married and build a life together. and i just don’t think, based on his “it’s my place” comment, that we will ever move forward. so, i broke up with him. am i crazy? it’s been five years, what is he waiting for? may 1, 2014, 7:14 pm justme you need to be the one to contact him, emma. you told him you didn’t want to see him. you must express that you were unreasonable and wrong. if he asked for space, them you should wait for him. are you okay with just enjoying eachother and seeing where it goes july 20, 2011, 10:06 am justme emma, i think you were just getting to know him. no one knows if they have found the one within 2 months. if they know, its usually only in retrospect. july 20, 2011, 9:52 am emma that’s what i came to conclude after i thought about it.but i really liked him.and now i m wondering what is the best to do….wait for him to call again or should i ?or are you saying to give him time to think and come to me? july 20, 2011, 9:57 am m oh god…the advice here is tragic. if a man says he doesn’t want to be in a committed relationship he means it and no matter how long you wait that won’t change unless he wants it to change. that’s an internal decision that he has to make for himself; you sticking around hoping that being patient will pay off for you does nothing but only make you bend over to someone who doesn’t want what you want. why should he even consider thinking about being “opened” to the idea of a committed relationship when you are willingly casting your want aside for his. hell it would be pretty hard for me to be “open minded” to someone else’s needs if they are ignoring their own and placing priority on mine. i doubt, at that point, i’d even realize they had needs because mine are so easily fulfilled and i’m happy. hopefully you came to your senses and figured this out. a lot of women have this delusional thought that if they do this and do that for a guy he’ll do for them but that’s not how it works. you can’t manipulate people that way, people, especially men change when they feel ready. when they’ve searched themselves and realized that their perceptions on things are changing. you have little, if none at all to influencing a guy to change. july 12, 2013, 10:45 pm emma hey eric, i’ve been dating a guy for 2 months.and i jumped up to the where is this going pretty soon and told him i dont want to see him again because he said he couldnt have a serious relationship right now because he has to worry about his future.i got worried about his intentions when he started calling every day but never asked me out.we both are medecine students,only he is ahead of me by 5 years,so i know he is very busy.he made it clear he isnt seeing anyone else and said you are free to do so because he cant give me what i really want in a relationship….but that he liked me a lot and would want to keep it that way.he assumed a lot of things about me because i felt unsafe and now that i had the time to think about it i know i ve been very needy though i didnt mean it because deep down i wanted to take things slowly.he didnt call back after the huge fight we had…it’s been 2 weeks. i m going out with other guys but all i can think about is him.and wondering if i made mistakes scaring him away.after all,i am not ready for a serious relationship myself.i m not even sure i know him that well.but i would love to keep seeing him every once in a while.should i expect him calling anytime soon so i give this a chance?or should i initiate a contact?or simply should i forget about it since if he cared enough he would have called again?is it possible to make it work again or have i blown my chances by scaring him away?and what is the best way to do so? july 20, 2011, 9:44 am allen what is a “medecine” student? ne? you found a man who is truthful? tanrıya şükür! i suspect as you proceed through med school you will understand his unwillingness to commit at this time. chill out. if you really like him, “like” is so much more honest than “love,” keep in his life and when you are both ready, look at the “serious” relationship. i suspect, however that you and he will change over the long term, drift apart and eventually be happily married — just not to each other. ciao allen july 20, 2011, 2:28 pm emma wouldnt keeping me in his life aggreement make me the kind of girl that is good…until he finds better?? july 21, 2011, 7:52 am allen for some portion of our lives most men are horny, non-commital rats whose main function is to try to get laid. it’s not good, it’s not bad, it just is. why people don’t speak their minds is beyond me. if you want a marriage, make it clear before you date that your intent is to find a man worth marrying. this will chase away most of the players. assume those who agree to your premise are liars until proven otherwise. of the ones who are left, date and compare their “lines” of bullshit. after you hear enough of it you will start to find that discernment is a learned process. key questions to ask a man: 1. what’s your mom like? if he had a contentious relationship, run away! 2. were you ever sexually abused? if so, have your issues been resolved? if he was abused and has not addressed the issues in counseling, run away! trying to have a loving relationship with a victim of sexual abuse wih unresolved issues is torturous and you may lose yourself in the process. 3. what do you do for a living? unless he is employed in some honorable work, run away! 4. what are your drugs of preference? if he answers with anything except. “i don’t do drugs.” run away! 5. last, if you need to have sex with one of these bozos, go for it, but remember that sex is dangerous (lots of crazies) and might change everything. have no expectations from sex. if it brings you closer and bonds you, great. if not, no great loss. if it makes him controlling, run! it’s a tough search. good luck, allen july 8, 2011, 1:22 pm anonymous girl allan, you forgot the most important — ‘can you cook?’ february 10, 2013, 12:25 am anonymous girl i do not agree with the drugs part. my fiancee was into drugs before we me and smoked pot while we were together; he is now getting treatment for depression and other issues, and i have supported him throughout the relationship. people will use recreational drugs too, on social occasions or at home. february 10, 2013, 12:27 am mallory wait? you don’t agree with the drugs part and your guy is currently in a rehab facility for depression ummm yeah this only furthers allan’s point. obviously if you got with your bf before knowing of all of his problems and you love him of course you should stay and be supportive–although i can tell you i played that role with an ex of mine and he would have his ups and downs. eventually, i had to leave because he was never going to change because i was there…i certainly helped him see he needed to make a change but ultimately he couldn’t make that decision until he committed it in his heart. girls always think they can change someone by playing the supportive role; support is great, but you can’t make anyone do anything. your influence is pea size in comparison to their own nagging need to want to change. allan’s advice is great advice; if you meet a guy and that’s one of his traits run…getting trapped in drugs shows you that a guy is a bad decision maker, that probably has a lot of emotional demons. who runs to that? who falls into that relationship willing? july 12, 2013, 10:53 pm melisa i been talking to this guy for about 6 months it all started great we would hang out alot i thought he was the right one but as we started to get to get to know each other more and he told me he didnt want anything serious at the momment so i said ok its to soon we had a little fight were it all went down hill from there he would hardly txt me until i decide to give up on him!!!a month later the fair came and i would see him there but i would act like if i didnt even know him i would catch him starting but i still wouldnt say hi that same week he finally txted me saying he though he had seen me at the fair so i ask myself why does he still txt me— he must care so that same weekend i txt him and he calls me and says he wants to hang out so i burn on my friends to hang out with him after a long month without seen him i started getting feelings back he was been super nice ! i would call him up everytime i had a chance he would come over and hang out until this day is the same thing but now is a little different one of his friends know about me and my friend talks to his best friend so we all have hang out twice now ,,my question is is he ever going to get serious or im i just going to be a booty call…… july 3, 2011, 9:52 pm booty call you’re going to be a booty call. this is what happens when you have sex with a guy beforehand. why should he want a relationship with you when he’s already had you? march 11, 2012, 8:55 pm stephanie you never ditch your plans for a guy–to blow off all you had planned for a guy who has yet to prove he is significant in your life reeks of desperation and neediness…trust me he’ll smell it and won’t stay for long. you have to develop a life outside of your identity with a guy; in fact, don’t build your identity around a guy. of course you may like him, and of course it’s exciting to hang out with someone you like but your friends will always be there for you when this guy goes through inconsistencies and flakiness, so why disrespect them like that? you want someone to see you more than a bootycall? then don’t attribute the same characteristics of a bootycall to yourself, meaning don’t make yourself always soo easily available (this isn’t playing hard to get), don’t make your life about him and only him, and don’t have a needy mentality. july 12, 2013, 10:59 pm stacy how do i know he wants something serious july 3, 2011, 9:51 pm lynn i completely agree with you about living a fun and full life and allowing your relationships to be a place of shared happiness. it took me decades to get out of relationship “fantasy land” and to let go of my expectations about what should come next and how it should look and feel. and it was my most difficult relationships that helped me grow and let go of the expectations that weren’t vital to my happiness. great advice eric! july 2, 2011, 6:06 pm asim great advice, eric – in fact, this is excellent advice for any girl in a relationship, especially a long-term one. i was definitely one of those people who had/got an idea that i took to ‘fantasy-land’ of how my relationship should be, and ultimately, it led to my great long-term relationship’s demise. after heart-wrenching heartbreak and lots of time to think, i figured out what i really need and also came to the realization that i still loved him and i had to accept him for the person that he is, not my idealized version of him. and as fate would have it…we are now back together. so to the writer of this question, i’d tell her to heed your advice and really think about what she needs and what she can live without. july 1, 2011, 5:00 pm eric charles first, thank you. i always appreciate hearing that. :) . glad to hear that your story has a happy ending. one of the best parts of a relationship is how we grow from the hard parts – it can be upsetting, uncomfortable and make you crazy, but even the tough parts of relationship have their value. july 1, 2011, 6:58 pm justme eric gave excellent advice. something else to consider is that a year-old relationship is still very young. some folks also see “moving in together” as a stepping stone to marriage and others do not. i don’t think your guy necessarily does not want to get married at some point. i think that he just doesn’t see living together as a “step” in that. right now, living together for him means being roommates. there could be a time when he decides that he would like to marry you. it hasn’t happened yet. it doesn’t mean you are a bad person or that you are not the “one” for him. it just means that at this point in time in his life and in this new stage of your relationship he is not ready to walk down the aisle. july 1, 2011, 12:53 pm eric charles agreed. july 1, 2011, 4:07 pm asim i agree, a year-old relationship is still young and has lots of room to grow july 1, 2011, 5:02 pm jay he said he didn’t want to get married >.> july 12, 2013, 11:01 pm